DESCONTROL

Os outros querem existir

2011-12-19T20:58:00.004-02:00

Os outros querem existir

Aquela ideia de que relacionamentos verdadeiros são para sempre não funciona no meu mundo. Já tive amigos e amores maravilhosos, mas a contingência e nossas próprias configurações em momentos específicos simplesmente nos apartaram. Tudo muda, as coisas fluem. Desse modo, temos que nos atualizar. O problema ocorre quando as pessoas se recusam a fazer atualizações na crença de um conhecimento absoluto, de uma relação em que se "atura" elementos essenciais e imutáveis. "Somos x e y, portanto devemos aprender a conviver a partir de nossas identidades". Não há atualizações, mas aturações do mesmo. A pior ocorrência em um antigo relacionamento é achar que você já conhece todos os envolvidos e suas possibilidades - incluindo você mesmo. Com essa leitura, nada será novo mesmo. Traduzimos o novo pelo velho, como se soubéssemos o que alguém é em suas extensões e limites. As coisas passam a "funcionar" a partir de uma mecanicidade óbvia e previsível.

Não dá. Isso é pura filiação, familismo, determinismo. Não há alianças bonitas que se atualizem diante de um outro totalmente diferente. Há mesmices, vícios tediosos, rotinas, bocejos. Há uma prisão que só pode ser destruída quando nos abrirmos para o outro do mesmo. Ainda acredito que a chave pode ser aquela velha fórmula das alteridades.

As palavras, essas safadas

2011-08-26T03:50:00.009-03:00

As palavras, essas safadas

As palavras às vezes engolem o que temos de mais profundo e parecem nos transformar em rasos e ignorantes: somos seus escravos. Não faz pouco tempo que tento me desvencilhar dessa maldita arte na crença de que ela só serve para produções acadêmicas. É o problema de levar um pouco a sério a academia: uma vez na pesquisa, as palavras nunca mais serão as mesmas. Elas passam a ter um peso, uma história, ficam além de sua própria vivência como ser humano. É complicado fazer poesia quando você precisa encontrar essas fétidas safadas e não elas a você. Quando eu tinha treze anos elas eram mais leves em seu peso – e este só era ponderado por mim mesma. Agora são pesadas porque carregam um mundo de outras palavras e histórias em si mesmas. Sou impelida a analisá-las, e a partir daí perco alguma coisa. Elas não são mais minhas, parece sempre haver instâncias maiores que as controlam e sou obrigada a estabelecer algum tipo de acordo para usá-las - para pensar.

Assim como diversos elementos do mundo, as palavras deixaram de ser meros brinquedos pra mim. E eu conseguia fazer coisas tão bonitas e dotadas de sentido com esses pequenos brinquedos! Brinquedos que, sem me dar conta, eram carregados de mentiras e verdades em si mesmos quando os utilizava, mas de algum modo eram mais profundos em relação a este prato comedido e reprimido de palavras-conceito.

As palavras são escravas, e cá estou, escrava delas.

As palavras, essas safadas

2011-08-26T03:50:00.001-03:00

As palavras às vezes engolem o que temos de mais profundo e parecem nos transformar em rasos e ignorantes. Não faz pouco tempo que tento me desvencilhar desta maldita arte na crença de que ela só serve para produções acadêmicas. É o problema de levar um pouco a sério a academia: uma vez na pesquisa, as palavras nunca mais serão as mesmas. Elas passam a ter um peso, uma história, ficam além de sua própria vivência como ser humano. É complicado fazer poesia quando você precisa encontrar essas fétidas safadas e não elas a você. Quando eu tinha treze anos elas eram mais leves em seu peso – e esse só era ponderado por mim mesma. Agora são pesadas porque carregam um mundo de outras palavras e histórias em si mesmas. Sou impelida a analisá-las, e a partir daí perco alguma coisa. Elas não são mais minhas, parece sempre haver instâncias maiores que as controlam e preciso estabelecer algum tipo de acordo para usá-las.

As palavras parecem ser escravas, e cá estou, escrava delas. Assim como diversos elementos do mundo, deixaram de ser meros brinquedos pra mim. E eu conseguia fazer coisas tão bonitas e dotadas de sentido com esses pequenos brinquedos! Brinquedos que, sem me dar conta, eram carregados de mentiras e verdades em si mesmos quando os utilizava. Mas que, de algum modo, eram mais profundos em relação a este prato comedido e reprimido de palavras-conceito.

2010-02-05T16:07:00.002-02:00

não me tornei alguma coisa, não me tornarei nada. estou, no entanto, em uma constante fase da vida na qual nunca imaginei estar. felicidade vem se tornando algo mais simples do que uma identificação profunda e a busca por choques térmicos ou, ao menos, choques.

felicidade parece ser chegar em casa após um dia desagradável e ver alguém por quem criei um imenso afeto, e viver uma vida nossa, nossa vida, e partilhar de rituais comuns que nos unem pra caramba. felicidade parece esse relaxar, esse ponto profundo após um episódio da vida, ou o próprio estar ao lado nos episódios da vida. e é essa vontade de estar junto de alguém que me move, que me faz ter estímulos para achar que alguma coisa tem sentido, que a história pode levar as coisas a algum lugar e que posso sim, de maneira sincera e visceral, atribuir valores a ações.

ao mesmo tempo, é esse sentimento de finalmente ver sentido em algo que também faz de mim uma megera. tenho mais voz, raiva, instintos de desconstrução, ciúmes, vícios.

mas sou eu, finalmente sentindo e vendo sentido em alguma coisa nessa vida. além da teoria, talvez. mas há quem considere aquém.

2009-05-27T17:29:00.003-03:00

não tenho mais acesso aos meus sentimentos e pensamentos imediatos. ultimamente tenho que buscar o que buscar, o que achar, o que pensar, que valor atribuir, circunstancialmente, a qualquer coisa que me aparece, que me parece.

sendo assim, meus instintos falam mais alto, a conveniência me guia e a calmaria da ilusão me rege. espero meus inimigos, que caminham rumo às minhas terras; parece-me que um dia chegarão, mas não faço idéia da data.

poderia procurá-los, persegui-los, armar-me. poderia ter a minha tropa, montar minhas estratégias, seguir as de alguém, mas não. não acredito e não sei sobre o que pode ser. não tenho certeza, não sei sobre o amanhã, ou o agora. não sei sobre o tempo, ou sobre o espaço. não entendo o significado do que pronuncio, do que pronunciam, do que é a linguagem, a compreensão, as regras, os acordos que me fariam algum sentido. mas as possibilidades são tantas que anulam suas forças que se voltam pra mim.

por isso, espero, apática.

2009-05-20T18:55:00.007-03:00

ela olha para a janela, tenta encontrar sua alma.
de maneira menos dramática, tenta encontrar algo que a faça bem, que pulse, deixe-a estremecida, longe da razão que tanto acredita possuir. encontrar um só desejo, uma vontade, uma idéia, uma paixão.

não, não vê nada além daquelas bordas de ferro enferrujadas.
uma árvore a alguns metros se mostra a ela. por um momento tem memórias de sua infância, mas parece desinteressante.

pára por um instante, respira. volta a consertar o computador, pensando em quanto precisa levar para ir ao supermecado.

ela, também, não sabe mais escrever.

2008-05-06T19:54:00.000-03:00

o barro

o barro
toma a forma
que você quiser

você nem sabe
estar fazendo apenas
o que o barro quer.

2008-05-04T02:19:00.005-03:00

covardes, sobreviventes

sete dias. nove, dez, onze.

o relógio não pára, não pára. o sol nasce e se põe, e a sensação térmica oscila entre quente e fria.
as coisas estão as mesmas, mas insisto em acreditar que tudo será diferente agora. como sou hilária! mais uma, previsível, como todos os sobreviventes. com a fé, a maldita fé, a esperança que não me permite desistir.

eles, todos eles, usam aqueles enfeites. acessórios que precisam existir já que a própria existência não basta e, de repente, é até questionável. os anéis, as coisas com as marcas, o tênis encomendado porque um deus-eleito que já não toca sua arte há um tempo o usa.
usam em seus seres, também, uma roupa. estampa de arco-íris. bela, bela. poucos enxergam que são roupas.
já se está falando do real.

gostaria de saber quando conseguirei usá-las e incorporá-las em mim, como eles bem o fazem.
porque por agora eu observo, distingo a roupa do corpo, compartilho com os outros que também o fazem, sofro, saio, volto, visto uns modelos, saio, volto, tento agir.

e aí vou para o festival dos seres, que ainda existe.
lá as sensações não nos enganam, e vivemos delas, para elas. elas reinam, guiam, são por si mesmas.

sem palavras, sem a razão alcançada pelo planeta.
e lá
me sinto melhor.

por uma noite.

mas agora não parece o bastante.
não mais.

2008-03-12T15:23:00.002-03:00

'ó deuses, concedei-me apenas uma certeza! e que ela seja uma tábua sobre o mar da incerteza, apenas larga o suficiente para permanecer sobre ela. tomai para vós tudo o que vem-a-ser, o que é exuberante, multicolorido, florescente, enganador, excitante e vivo; dai-me apenas a única, pobre e vazia certeza.'

é...
ou não-é.

2008-02-25T03:15:00.002-03:00

carregava o peso do universo e de toda a sua possível infinitude em suas costas, e o reflexo dos quilos levados por anos de existências, inúmeras formas de eus que acumulavam mais e mais cargas, transpareciam em seus olhos. opacos e brilhantes, dependendo das circunstâncias.

era aquele que percebia intensamente qualquer movimento, existência, na esperança de achar algo que estivesse além de sua lógica. já desprezava os quadros, as músicas, os versos mal acabados que tentava fazer para descarregar alguns gramas. nada era inesperado ou 'sobrenatural' o bastante. os livros então, eram abjetos. não precisava de nada, estava completo. o completo mais vazio que havia, tão convencido de sua completude que não conseguia nada de melhor. o universo era seu; o universo era ele.

letras, palavras, idéias, sistematicamente criadas para atenderem a seu mundo, seus eus, suas máculas, farpas doces que cultivava, plantas carnívoras que desejava regar para sempre tratá-lo bem e não se mostrarem vivas com a dor da ausência. a ausência, que é tão mais presente que a presença que sempre é temida. um sistema, enfim, autofágico, como idealmente espera-se que o seja. mais prático, isento de novas possibilidades. o limite meticulosamente criado é o limite.

tudo funcionando bem enquanto tiver para onde fugir.
só não parava de procurar, embora estivesse aparentemente completo.

2008-02-17T04:09:00.002-03:00

renovada, aquela que nunca soube ou quis ser formiga, finalmente compreende um pouco de suas vantagens e resolve ser uma.

trocando apenas o verão pelo inverno.

2008-02-07T01:43:00.000-02:00

How many roads must a man walk down
Before you call him a man?
Yes, and how many seas must a white dove sail
Before she sleeps in the sand?
Yes, and how many times must the cannon balls fly
Before they're forever banned?
The answer, my friend, is blowin' in the wind,
The answer is blowin' in the wind.

How many times must a man look up
Before he can see the sky?
Yes, and how many ears must one man have
Before he can hear people cry?
Yes, and how many deaths will it take till he knows
That too many people have died?
The answer, my friend, is blowin' in the wind,
The answer is blowin' in the wind.

How many years can a mountain exist
Before it's washed to the sea?
Yes, and how many years can some people exist
Before they're allowed to be free?
Yes, and how many times can a man turn his head,
Pretending he just doesn't see?
The answer, my friend, is blowin' in the wind,
The answer is blowin' in the wind.

... o gelado derretendo, cada vez mais. sorvetes mais raros, dificuldade em entender a linguagem dos outros - ou talvez intransigência, ao não acreditar que só se trataria daquele significado óbvio, superficial e triste o qual captei -; mas é assim, vamos lá.

'vamos lá'.

2008-01-05T04:46:00.000-02:00

ps(da vida): percebo um sério problema no mundo e as pessoas estão extremamente descontroladas. histéricas, neuróticas, psicóticas, religiosas ao extremo - mesmo não acreditando supostamente em Deus -, precisando de imagens mil para se enquadrarem e serem felizes 'para sempre', pois assim são aceitas e possuem finalmente a mesma linguagem (literalmente, em muitos casos. falo de gírias dos grupinhos lado-b, em especial), iludidos, como todos aqui em algum nível. como eu, como você, he-he, vamos lá.

enfim, como se pode notar, estamos em problemas.
ou não, mas estou com desgosto e precisava fazer esta observação. acho que pelo menos eles poderiam ter uma consciência disto e fazer algo a respeito para, sei lá. paraguaio, cara, paraguaio.

que sejam o que quiserem aí.
cansei

cansei.

2007-12-25T02:56:00.000-02:00

De tanto te pensar, me veio a ilusão.
A mesma ilusão
Da égua que sorve a água pensando sorver a lua.
De te pensar me deito nas aguadas
E acredito luzir e estar atada
Ao fulgor do costado de um negro cavalo de cem luas.
De te sonhar, tenho nada,
Mas acredito em mim o ouro e o mundo.
De te amar, possuída de ossos e abismos
Acredito ter carne e vadiar
Ao redor dos teus cismos. De nunca te tocar
Tocando os outros
Acredito ter mãos, acredito ter boca
Quando só tenho patas e focinho.
De muito desejar altura e eternidade
Me vem a fantasia de que Existo e Sou.
Quando sou nada: égua fantasmagórica
Sorvendo a lua n'água.

2007-12-14T14:23:00.000-02:00

de um lado, a doença. do outro, o incômodo. (é?)

sempre tive certa repulsa a pessoas que são reflexos de imagens estereotipadas que criaram delas mesmas e fazem questão de as serem. aquela coisa de se identificar fortemente com algo e esse algo te engolir tanto que não se vê mais uma essência ali, apenas o tal algo, geralmente ao lado de vários representantes personificados do mesmo - o 'grupinho'. todos muito convictos de que aquilo é o que são, e devem ser porque é, aquela, a única forma de serem.

descobrir que não se é e não se sabe o quê se é, entregar-se ao mar das incertezas e catástrofes possíveis, encarar o silêncio de nós mesmos sem gírias, linguagem em comum tida como perfeita e auto-suficiente e enxergar o reflexo - que já virou o que se é -, isso sim é complicado. e, ainda, chegar ao ponto de entender umas vontades bizarras, gostos talvez impróprios em relação àquilo que se construiu para o reconhecimento - compensador da falta do próprio auto-reconhecimento -, gerando um comodismo bacana que agora não mais talvez se possa ter com sossego, isso sim é desafiador.

começa-se desde roupas, músicas, gestos, ações, saídas habituais, a pessoas, vontades, sentimentos, emoções, crenças. é aquela coisa de ao menos tentar se abrir, se posicionar, se entender, tentar se desapegar de coisas que se tem como suas, e grupos, e identificações excessivas, desastrosas, causadoras de estragos só vistos logo mais, e talvez por outros, porque se estará megulhado no reino-das-imagens o bastante para não o fazer.

e aí depois você pode chegar a uma identificação, sim, mas ao menos consciente, sabendo de suas intenções com tal escolha. é todo um discurso já dito por muitos - reinventando rodas por aqui, soando clichê por ali -, mas valorizo, de qualquer forma, o falar novamente, pois o já-erismo ou o não-falar-o-que-já-se-falou utilitarista não faz parte, ao meu ver, da construção de 'algo consistente'. temos que dar voltas, falar, refletir, consertar, falar de outras formas, buscar sinônimos, suas origens e todas essas explorações do campo, seja no centro como, e principalmente, na periferia e em seus limites possíveis.

enfim, sem delongas, e tentando afastar a repulsão mencionada, pois não se faz necessária no atual estágio.

2007-12-11T18:45:00.000-02:00

estranha aquela sensação de querer abraçar e fazer alguém feliz por nada, ou por vê-la com certas noções ruins, generalizadas, de situações. não que você também não as sinta, mas tudo é relevado e uma coisa última corre por você e te cotuca, à beira de uma explosão, para tomar alguma atitude ou fazer uma piada estúpida para causar possíveis bons momentos.

e aí você não tem coragem porque sente-se uma pessoa pequena e estúpida, e sabe que muito provalmente piore as situações, por ser considerada algo como um segundo plano total e completo, duvidoso, desastroso, desastre, indiferentemente desagradável, problemática, peculiar no mínimo, desastre.

então eu fico aqui, tentando não me importar, muito me importando, pois não sei lidar com os meus bloqueios - e, claro, os do outro -, e prefiro deixar isso para alguém confiável, amigo e agradável?

é, algo como isso, sem não saber mais o que é esse sentimento.
e sabendo que não funciona e provavelmente nunca existirá.

2007-11-21T00:27:00.000-02:00

a luz?

que coisa, essa coisa.
coisa latente, coisa marrom, verde-musgo, preta, branca? sabe-se lá, já não sei mais a cor.

haverá luz, lenço que a tapa, energia, interruptor... ? haverá lâmpada? haverá a impressão da lâmpada, o querer se crer na luz? a luz existe, não existe, ou existe por se querer existir? ou por estar nessa imagem que se concebeu?

o que eu vejo em mim, o que ele vê em mim, o que eles vêem em mim? o que seria se não houvesse a impressão do ver? a luz, a vontade da luz, a idealização da luz. a pureza da luz? a luz-pura, a luz-toda, a luz. a luz? o preto, o código, a vontade? o sofrimento, o amor? a felicidade, a dor?

sei eu lá sobre a luz.
sei que há gente vendo luzes no momento,
enquanto escrevo sobre, a luz.

ela que, se apenas naquele momento poderia estar, se foi.

2007-11-18T16:02:00.000-02:00

o mundo por aqui é tão broxante que prefiro me abster de qualquer palavra ou ação.

acho que...

2007-11-17T03:50:00.000-02:00

Que canto há de cantar o que perdura?

A sombra, o sonho, o labirinto, o caos

A vertigem de ser, a asa, o grito... ?

Que mitos, meu amor, entre os lençóis:

O que tu pensas gozo é tão finito

E o que pensas amor é muito mais.

Como cobrir-te de pássaros e plumas

E ao mesmo tempo te dizer adeus?

Porque imperfeito és carne e perecível

E o que eu desejo é luz e imaterial.

(...)

2007-11-16T01:18:00.000-02:00

não posso encontrar sorvete de frutas naturais em açougue, não posso encontrar sorvete de frutas naturais em açougue.

mas há o gelo em comum, há o gelo em comum, há o gelo em comum.

o gelo não é suficiente, o gelo não é suficiente. eles continuarão cortando carnes, esmagando carnes frescas no escuro, com a idéia de que são geléias de brinquedo. mortes ali, vidas ali, mortes e vidas, e nós, cegos, na vida e morte em vida, ou em morte. e os gritos ali, aqueles, que poucos conseguem escutar, mas ainda, todos os gritos ali, de todo o período da vida, e a eternidade da morte e vida. e a vida gritando, querendo o colo da morte, acreditando não fazer parte de sua identidade. querendo estar à parte, querendo ser independente. a vida, aquela onipresente crise de identidade. e os gritos ecoam naquele recinto, neste recinto. aqui, no meu recinto e no recinto dos que querem encontrar sorvete de frutas naturais. presos no açougue, presos no açougue, tentando fazer algo a respeito, comendo gelo com um leve sabor de sangue para sobreviver.

o gelo é a única alternativa, então vamos, comamos mais gelos! tudo aquilo era um sonho, a sorveteria é um sonho, uma ilusão de momentos, de períodos, de nós mesmos.

e no fim, todos acreditaremos estar à parte, como a vida.
e já não sei mais como isso acaba.

2007-11-14T02:19:00.000-02:00

somos todos canibais, ansiosos pela volta daquilo que nunca sequer veio.

... e se viesse, pouco importaria: aguardaríamos o próximo ausente.

2007-11-04T14:15:00.000-02:00

os efêmeros

Ando em busca dos efêmeros. Encontro-os por todos os lados: passantes, calmos ou afoitos, vendo-se ou vendo-me. Os efêmeros são os vivos, os que podemos ver, e os fantasmas que vemos mesmo que não existam, e os que existem e não podemos ver.

Qual a cegueira que nos toca que nos impede a mira? O que eu veria se destapasse os olhos? Veria os efêmeros, os que se escondem atrás de suas próprias nucas, e a sua frente, perdidos de si mesmos, em busca de si mesmos por meio de outros. E os outros? Outros, os desistentes e os insistentes, os efêmeros com seus sapatos, saias, bolsas, máquinas de fotografar sombras, lêem livros, fazem teatro, assistem, esperam, comem, andam, olham, chegam, vêm e vão.

Os efêmeros estão por todos os lados, simples, complexos, apressados; com seus trejeitos, sorrisos, fome, seus objetos de espera, de sedução, repetem a vida, repetem a morte em vida, repetem a vida em vida, repetem a armadura que sustenta toda a vertigem. Os efêmeros formam atalhos, desvios, andam, andam, seguem leningue sempre prontos ao abismo lento ao qual demos o nome de Esperança.

Os efêmeros são feitos de sinais, filigranas, fascínio, atenção, esperas, pés no chão, amor, prazer, conversa. Os efêmeros são antípodas. Os efêmeros são a nossa imitação. Os efêmeros, os efêmeros. Os efêmeros nos perguntam e não respondem. Os efêmeros só esperam que os ajudemos a atravessar a grande vertigem sempre à espera do grande contentamento invisível. Desnudemos os olhos, queremos nossos olhos nus para que os efêmeros passem em seu cortejo triunfal em paz. Os efêmeros. Os efêmeros. Os efêmeros.

Os efêmeros somos nós.

2007-10-31T17:57:00.000-02:00

de volta à terra dos líquidos

estranho e ansioso. cinza, verde-musgo, marrom. fumaças, tóxicos, escuridão. digito uma palavra em um site de busca e imediatamente aparecem todos os temas possíveis relacionados a ela. tudo em minhas mãos, ou meus olhos, sem esforço algum. conheço e busco informações de quem eu quiser, desde um artista asiático alternativo a alguém que vi em uma festa de pessoas que não conheço. sem acaso algum, naturalidade alguma. natural, natural sim, mas um novo natural que aí nos parece ser.

já não sinto a conexão das coisas, das pessoas, das idéias. o que é sincero não se pode mais notar, e se for, em segundos se desfragmenta, desmancha. a ansiedade consumindo a todos, a vontade do que aqui está e do consumir e fazer parte de todo o universo. moléculas de água compondo um mar, querendo estar em toda a parte de toda a gigantesca parte, descontentes com o não-estar em contato com todas as outras. ansiedade consumindo a todos, de novo. e agora voltei a fazer parte, do querer fazer e ser parte, de toda a parte, a toda parte, em cada parte.

contemos até três e se nada de útil ocorrer, favor ir para a próxima seção, imediatamente. o tempo passa, o tempo é papel, dinheiro, objeto, os corpos de pessoas, idéias para sustentar seu ego e problemas.

nós, os pobres sobreviventes. a escória dos que antes eram mais naturais, interessantes e ingênuos, os quais nós mesmos decretamos a extinção, não exatamente por acaso.

concreto, prédios, sufoco. grades, janelas, vasos, remédios: tudo para separar o que consideramos natureza de nós mesmos, os independentes e superiores. quanto nojo de sermos apenas mais outros animais, não vamos admitir tamanha ignorante redução! mas o sexo, o sexo... o que é o sexo, essa atividade que nos guia e rege de forma primeira e doentia?

de volta à busca dos prazeres imediatos, da falta de construções honestas em prol de apenas uma simulação barata para os tais deleites. do consumo de tudo e todos, do materialismo bonito, eficiente e auto-suficiente, que poucos têm como assustador.

ilusório ou não, do lado de lá podíamos, nas nuvens, cantar a canção dos mortos, alegres - bem como eles mesmos -, e comer maçã direto da árvore, no campo, enquanto conversávamos sobre o próximo passo.

e pensar que há meses escolhi tal volta...

2007-10-30T22:11:00.000-02:00

you go back to her and i go back to...

o problema é que ela achava que era um organismo à parte do mundo.
ninguém era como ela, ninguém sentia como ela. ser humano algum entendia o que era viver com aquele fardo da existência verdadeira, e ela constatava tal pensamento a cada palavra que trocava, a cada festa que ia na tentativa de fazer parte deles, a cada beijo e sexo que consumia, e que acreditava ser o ápice do sentir a existência do outro. o resto era a superficialidade, a boa interpretação no espetáculo em que se vivia, a falta de crítica e noção de qualquer coisa maior do que já estava diante de seus olhos. o espetáculo como o máximo, o belo, o real, a maior expressão da capacidade.

ficava calada, já não falava mais. aceitava, andava, ia com o vento, com o mar, a corrente, a massa.
o amor havia há algum tempo se tornado algo possível apenas em outro universo - que para ela existia -, em que os seres eram mais presentes, entregues à existência e aos mil enigmas de si mesmos e dos outros. aqueles que pensam o que é, como deveria ser, o que fazer pra mudar, como se conformar por algo estar de fato corformável, como fazer seu ser ser, como trocar e destrocar e sentir-se pleno - e aquilo era belo, agradável, honesto e preenchia todas as lacunas que podiam ser preenchidas, pois era o máximo que se podia dar de si mesmo.

um sonho de quem não necessariamente praticava tudo aquilo, mas acreditava fazê-lo, pois suas teorias eram, e só elas eram, de verdade, absolutamente. e insistia nessa busca incessante de si, do si. daquilo que pulsava e impulsionava a vida de todos, a existência de cada objeto, a harmonia desarmoniosa de cada parte do universo, do outro. e como amava e odiava o outro! os calos do outro, os desamores do outro, a insegurança, desaforos, imprecisões, instabilidades, fugas, paixões, vícios... do outro.

aquele outro que não existia, mas era como um enigma e afirmação da existência de si mesma.

2007-10-14T05:50:00.001-02:00

... deixa o verão pra mais tarde.

2007-10-06T03:13:00.000-03:00

hoje, lendo uma dessas tiras de conscientização (deveria se chamar "consciente e inconscientização", mas tem algumas boas intenções, é claro) no verso de um caderno, me deparo com o famoso "cuide do que é nosso!". fiquei por uns minutos pensando em toda a idéia implícita aí, da promoção da propriedade privada, da natureza como alheia a nós, e não parte de nós - somos seus donos, estruturas à parte dela? - e até uma certa pincelada patriarcal. como há discursos por trás de tudo o que parece bem dito, exato e com boas intenções! principalmente quando há um bom desenho, colorido, bonitinho, com exclamações e todas essas firulas. a propaganda, a imagem, a publidade, a moda, a imagem, imagem, imagem. que encanto. mas vamos lá, é necessário ver além.

os discursos por trás do conhecimento, da razão, da ciência e de todos esses elementos encarados como puros pela nossa sociedade, baseados em uma metafísica do universalmente existente em todos, do belo e perfeito - e aqui entra aquela crença de que todos temos algo comum dentro de nós, em especial noções de certo e errado. conteste-a! - deve ser levado com, pelo menos a princípio, desconfiança. analisemos ao menos o que há por trás de algo que é estabelecido como óbvio e incontestável e até muitas vezes pré-condições da nossa existência. analisar a base é importante, e cada palavra de um discurso objetivo também, porque aí se encontram subjetivamente as maiores ideologias e induções possíveis. isso entra, muitas vezes, para um plano inconsciente, ou ao menos mecânico, tornando-se parte de nós e de nossos discursos, para nós ingênuos e puros, sem saber que estamos na verdade defendendo correntes, instituições e ideologias. e estas manipuladas pelos discursos "agradáveis" e aparentemente inofensivos para atender pequenos e gigantescos interesses - com finalidades de várias ordens que nos afetam diretamente - de pessoas conscientes e não, nada ingênuas.

fica meio que um apelo aos poucos que lêem meu blog, porque isto no mínimo nos fazem pessoas que *tentam* ser conscientes, autônomas, menos passivas e articuladas, para a partir daí tomar posições.
ou não.

mas enfim, para ficar mais sutil e possivelmente analisável como 'hippie' por muitos, finalizo dizendo que com sorte ainda conseguiremos fazer parte da natureza como sendo ela mesma. estamos diante de um sistema auto-destrutivo devido a essa falta de noção, pois estamos falando sobre nós mesmos aí, e não do 'nosso ambiente', alheio a nós. estamos destruindo uma das bases fundamentais para qualquer sistema de seres da natureza. aliás, não só pela falta de consciência, mas também pelo choque do nosso atual sistema socioecômico com tal base, falho e, novamente e em negrito, auto-destrutivo. e essa já é uma outra história.

2007-09-24T21:21:00.000-03:00

sabe-se lá em que terras estou.

medo.
armadilhas, golpes, contra-golpes. feridas, mortes.
ando tão desacreditada que todos são inimigos até uma ~~segunda~~ centésima ordem.

2007-09-21T01:26:00.000-03:00

interpretações ao molho

queria que existisse uma verdade palpável para todas as coisas e comportamentos. minhas interpretações e conceitos e os choques com outras possíveis me deixam profundamente frustrada.

humanos. simplesmente humanos. têm apenas - ou valorizam e utilizam apenas - a razão para tentar entender o que acontece. querer saber o que é verdadeiro, o que significa determinado comportamento e o que alguma pessoa realmente sente e acha de algo - um algo que nem existe mais, apenas nele mesmo. imagens, imagens. fugas, como sempre cito. nossas construções a partir de toda essa loucura. e, finalmente, interpretações e conceitos nesse molho, tentando buscar alguma coisa que não existe ou não é alcançável, por estar bloqueada de nossa percepção, e assim nela mesma.

só o molho e eles existem para nós.
tudo bem, no máximo um pingo de água que cai do copo sem querer.
e temperos, não exatamente à gosto.

2007-09-17T00:18:00.000-03:00

mas ainda vai faltar algo...

2007-07-26T03:06:00.000-03:00

Em lugar de enfrentar o conflito, voltará atrás, restaurando regressivamente, do melhor modo possível, sua persona soterrada e suprimindo todas as esperanças e expectativas que haviam florescido durante a transferência.

Torna-se-á menor, mais limitado, mais racionalista do que antes. Não se pode dizer, porém, que em todos os casos tal resultado significa uma incrível desgraça, pois são muitos os que, por sua notória incapacidade, prosperam mais num sistema racionalista do que em liberdade.

... mas sua alma rirá desses subterfúgios. Só aquilo que somos realmente tem o poder de curar-nos.

2007-07-24T00:39:00.001-03:00

reforma?

de repente os mistérios desaparecem, ou se camuflam em algum lugar que não percebo, e tudo fica muito óbvio. um óbvio incerto, com gosto amargo. impossível de tragar, ou mesmo apenas deixar em um pote ao lado - se conseguisse contê-lo. tomou conta de tudo, e agora tenho que conviver com o peso da falta de peso, que é o mais pesado de todos.

transfiro tudo para mim, para meu corpo, meus sonhos, meu inconsciente, minhas impulsões.
emoção e razão. sempre separando, como se uma não surgisse da outra. ingenuidade, falta de experiência. sempre tentando buscar o puro dentro de uma impureza irreconhecível.

e eu aqui, agora calada. a passiva, porque parece melhor no momento ouvir e conviver a andar. época de recolhimento, buscando as saídas e caminhos para aí sim escolhê-las e tomar alguma decisão.

por enquanto fico aqui, observando.
quieta, muda, metida, anti-social, imparcial, sem graça, árvore, xoxa. que seja...
e assim será.

2007-06-27T22:16:00.000-03:00

clarah a.

não existe solidão maior
do que você levantar da sua cama
porque tem alguém lá.

não existe solidão maior do que falar
e não ser entendido
e ainda criar mal-estar.

não existe solidão maior do que ficar em silêncio
do que querer ficar em silêncio
e quererem que você diga algo
mesmo que não haja nada a declarar.

então eu fico sozinha comigo
que a mim eu sei suportar.

2007-06-14T11:03:00.000-03:00

os cacos

de repente as coisas se revelam mais enigmáticas do que poderiam ser até então. não, não se revelam, pois nunca são reveladas, mas apenas aparecem mais, se deslocam e perdem o que antes poderia ser funcional. se exibem, mexem-se freneticamente estando paradas no mundo físico.

e aí alguns infelizes percebem tais movimentos. infelizes como eu. infelizes que sentem, que procuram, mergulham até o fundo do mar das coisas - ou acreditam fazê-lo -, existem conscientes da existência e de suas armadilhas conhecíveis e inconhecíveis. alguns outros fingem que não percebem nada além do físico, para viverem mais sossegados e de forma objetiva. há também os têm fé no poder soberano do além-físico, jogando para ele a responsabilidade sobre os acontecimentos, preocupando-se apenas em viver no objetivo e "possível", obedecendo - ou não - a soberania como forma de contribuição.

mas quanto aos infelizes... os infelizes se cansam, sentem-se exauridos, esgotados, desprezados, jogados no canto do mundo. mas também possuem momentos maravilhosos, intensos e intensivos.

cansaço, o famoso cansaço repetitivo dos infelizes invadiu-me novamente.
cansei de tentar entender o mundo, os outros... cansei de juntar meus cacos e, principalmente, os dos outros, no escuro. caio para pegá-los, a todo momento, na esperança de que eles não me machucarão por vontade própria ou por descuido meu. ah, os cacos! tão presentes, tão ausentes... há tantos, em toda a parte, a todo o momento. e eu - a moça-cacos -, eu colho os mais afiados, mais obscuros e foscos, mais provocativos. escolho os pontiagudos, e se não houver, quebro até formá-los.

mais enigmáticos que qualquer coisa são os cacos. não se revelam nunca, pois nos cortam antes de qualquer momento extremo. no máximo conseguimos contemplá-los superficialmente. impossível navegar neles mesmos, impossível entendê-los, amá-los como idealizamos. cacos que nos iludem, nos fazem acreditar que conhecemos, presenciamos e vivenciamos suas faculdades. ah, os cacos...

eu tenho medo dos cacos, logo tenho medo do mundo... porque este só é feito deles - só?
os cacos são tudo
mas seria tudo os cacos?

2007-05-17T01:39:00.000-03:00

também é legal acordar, sentir o cheiro do dia, beber um café acompanhado de um pão sueco com requeijão e sair pelos caminhos do dia-imprevisível. sem receios, sem saber das sensações e pensamentos que me esperam. me aventurar, cair, levantar, correr, parar. dentro e fora. dentro e fora.

tanto faz no momento.

e nem preciso mais do "but sometimes - sometimes you just have to walk away".
tarólogos entendem do que entendem, tenha medo. e a vida é, só é, e algumas coisas acontecem porque acontecem e simplesmente funciona assim. remexer em tudo e chegar ao nada e à problemas existenciais, vasculhar o que não é vasculhável, se enfiar no seu próprio poço desconhecido com muito lodo e água e cabelos molhados caindo a todo momento não é a melhor alternativa. estava quase ficando naquele lugar sem saída, e a cada vez mais sem saída e no fundo. naquele lugar em que meus sentidos não mais existiam, em que nada sobrevivia àquele peso do escuro, estreito e fundo. não conseguia estimular nem minha mente, nem minhas emoções, nem meu corpo, nem nada. não saía voz alguma, não ouvia som algum - exceto o ruído constante que já me deixara sem a audição.

e nem o medo daquele escuro fazia mais sentido.

2007-05-16T03:42:00.000-03:00

o que há de haver em ti?

... e por trás do estilo de roupa escolhido a dedo, dos uniformes, dos ídolos, heróis, mitos preferidos, filmes vistos, livros lidos, ideologias, planos para o futuro, citações de erros do passado, acertos do presente e argumentos que se contradizem por visarem muitas vezes apenas um final que massageie a ti próprio e à tua interpretação de razão? o que sobra, amor? o que há de haver?

o que resta de ti, nu, em um buraco negro, sozinho, sem ninguém para conversar ou cortejar, nenhum bar, nenhuma festa, nenhum lugar para fugir? o que há - ou não há - de haver aí dentro, que não suporta sequer ser mencionado nas entrelinhas? teus desejos, tuas inseguranças, desprezos, culpas, sofrimentos e fraquezas... ? tua alma... ? o que há por trás de tuas buscas, planejamentos e fé incondicionais? o que há de incrustado, de genuíno, o que há, o que há?

o que há além e aquém da imagem que representas do que sabes que não és?

2007-05-15T14:18:00.000-03:00

vou agora, inteira, como sempre hesitei ir.
não me chame, estarei ocupada colhendo algumas frutas no caminho.

vou agora, inteira, como sempre hesitei ir
e não me chame, não me chame
estarei ocupada, desfazendo-me aos poucos

na tentativa de ir por inteira.

mas faça o que quiser com minhas partes que cairão pelo caminho
não voltarei atrás, não hesitarei
serei outra, um novo inteiro. e assim jamais tua,
jamais.

2007-05-07T00:39:00.000-03:00

Ao claro e ao mosquito do caminho sem volta

estou em um caminho sem volta e sem previsão para o fim. estou em um caminho em que ou sigo em frente ou paro. e parar para quê? talvez pegar uma carona seria mais conveniente e confortante, mas parece que há algo em mim que grita para ir em frente, sozinha.

necessária solidão.

estou em um caminho, um caminho escuro, sem volta. escuro, escuro. não consigo enxergar, os carros não têm luz, não há luz em lugar algum. sempre noite, sempre noite, sem energia alguma. cadê a lua? a ausência de qualquer estrela me desespera. minhas sensações me enganam, não consigo saber o que estou fazendo. estática ou em movimento, com frio ou calor? não sei. mas sei que tenho que ir. sei que um mosquito dentro de mim faz um constante zumbido para seguir em frente e pensar sobre mais contraditoriedades.

penso no escuro, escrevo no escuro, faço no escuro, como no escuro, vivo no escuro.
o claro nunca gostou de mim.

... e pelo menos ainda há algo para acreditar, pois enquanto acreditar em algo, seguirei:
o zumbido do mosquito e o saber sobre a falta de apreço do claro por mim.

e, "claro" - mesmo assim ainda Te uso, embora nunca estejas presente de verdade -, o medo da dor.

2007-05-04T16:13:00.000-03:00

...

No dia em que fui mais feliz
Eu vi um avião
Se espelhar no seu olhar até sumir
De lá pra cá não sei
Caminho ao longo do canal
Faço longas cartas pra ninguém
E o inverno no leblon é quase glacial

Há algo que jamais se esclareceu
Onde foi exatamente que larguei
Naquele dia mesmo
O leão que sempre cavalguei

Lá mesmo esqueci que o destino
Sempre me quis só
No deserto sem saudade, sem remorso só
Sem amarras, barco embriagado ao mar
Não sei o que em mim
Só quer me lembrar
Que um dia o céu reuniu-se à terra um instante por nós dois
Pouco antes de o ocidente se assombrar

2007-04-25T13:24:00.000-03:00

"...e tudo é tão redondo e completo na hora da morte, pois aí sim é que estás completamente acabado, inteirinho tu mesmo, nítido nítido, preciso, exato como um magnífico teorema..."

pascal é meu novo amiguinho - sim, o matemático e físico.

2007-04-16T13:59:00.000-03:00

a cor

sempre fui aquela que nunca gosta de ninguém, mas quando gosta, fica encantada. obcecada, eu diria, porque encantada mesmo não fico. o alcançável e imaginável me dá calafrios e acaba com qualquer espécie de fascinação que eu teria posteriormente. então é obsessão pela pessoa, pela companhia, pelo apreço simples, pelo sentimento, pelos laços e pelas idéias de crescimento com.

sempre fui assim, antiquada no amor.
choro, ouço músicas bregas, escrevo algumas coisas - que geralmente nunca mando -, penso a todo momento na pessoa e todas essas bobagens. sou mãe, quero cuidar, fazer carinho. e olha que eles ainda me chamam de fria. provavelmente porque só digo as coisas quando sinto e estou confortável para tal. tanto as boas como as ruins. e aí, claro, vem aquela chuva de realidade. os pés voltam para o chão, o café da manhã é servido na cama depois de muitas viradas e reviradas, a vontade de agradar só acontece quando se sente que está sendo de forma honesta. essa obsessão por honestidade, acima de tudo. fria, grossa, estúpida. "racional", até.

às 6 da manhã ele acorda, querendo sexo. eu não sinto nada, não sinto nada.
tenho certo problemas com autordade, já diria a taróloga. mas não é só isso. sinto certa repudia, porque passei a minha vida inteira inconscientemente negando minha natureza animal. e aí fazemos aquele sexo mecânico, porque combinamos de fazer antes, ao invés de deixar tudo acontecer. ninguém deixa nada acontecer nesse relacionamento. nada inesperado, nenhuma surpresa. hoje vou te dar um presente, amanhã vamos à feira, preciso saber com antecedência para planejar meu dia, vamos fazer um sexo quando chegarmos em casa, vamos comer risoto, o mundo é x e somente x, y não me atrai e não adianta mencioná-lo, porque estraga a contrução bonita e lógica dos meus raciocínios. razão humana levada à sério, vida levada à sério da pior forma possível.

aí eu tento, tento. finjo que não estou vendo um limite no que já é em algum sentido limitado, finjo que não estou me limitando convivendo com tal... proeza, finjo que as noites estão boas, que há algo bonito no exato e óbvio, que podemos viver com essa repressão de emoções porque só assim podemos buscar o conhecimento puro e caminhar para uma sabedoria almejada. finjo porque sinto, porque quero, vislumbro. vislumbrar, vislumbrar... acredito tanto no que vejo que esqueço a possibilidade do engano - o meu. na possibilidade de estar dentro de uma crise ou um mundo paralelo ao que de costume é meu e enxergar coisas absurdas, que quando de volta ao meu prisma de costume serão colocadas em xeque e me machucarão, de certa forma.

mas como admitir essa possibilidade? sou uma só sempre, até a morte? tenho uma natureza que me é própria? me engano por ter mudado de posição, porque voltarei à de costume - mais, à de natureza? ilusão? como saber sobre a ilusão? quais os parâmetros para considerar algo ilusório? não teria eu confiavelmente mudado, por estar em constante mudança? mas porque então, em relacionamentos, acabo, com o tempo, percebendo que havia distorcido tudo por conta do contexto, que estava tão perto de mim que não enxergava minhas tendências? estou, eu, dentro de mim, e por isso não consigo me analisar tão bem. o contexto é o meu, a construção psicológica é a minha, a interpretação da minha própria interpretação é de difícil apalpe. serão muitas as possibilidades, assim como as de interpretações outras, também.

sim, assim como as de interpretações outras. ou seja...

é.... na verdade, estamos todos perdidos no mar dos interpretados, dos que interpretam e do que sentimos.
e em constante movimento e variação de velocidade.

e aí você me pergunta: qual a cor desse mar em que estamos?

2007-04-15T22:25:00.000-03:00

clarah averbuck tirando palavras da minha boca

quero entender por quê.

por que você faz isso, por que rouba palavras do ventre alheio para formar as tuas próprias e atirá-las às porcas para depois vê-las morrendo de fome e de dor, por que tudo que sai da tua boca tem o veneno da mentira causadora do pior dos sofrimentos.

por que você engana a todos de novo e de novo e ainda encontra outros para enganar, e sempre encontrará, porque é tão verdadeiro na sua falsidade que está além de qualquer julgamento.

por que você escolheu esta vida morta, inútil, corcunda, feia e estúpida.

por que simplesmente não se rende à sua essência, à sua índole. querido, me escuta, pela primeira e última vez, me escuta. você não pode fugir do que está nas tuas vísceras, não pode fugir de si mesmo. vai acabar louco, amarrado, infeliz em algum canto, se balançando e se arrependendo da sua vida de merda. sem amor. teu maior medo é ficar sem amor, e no entanto é assim que tem vivido. sem amor. nega o amor que tentam te dar por medo de perdê-lo. medroso, confuso, perdido no mar de mentiras que criou para se enganar. nunca vi ninguém se enganar como você. e consegue enganar aos outros também, tão fáceis e manipuláveis que são. só assim o engano se completa. você precisa dos outros, teme críticas, preza opiniões dos inúteis e dispensáveis, que mantém à sua volta só porque precisa ser louvado o tempo todo.

cuidado com o louvor, meu querido.

me escuta pela segunda e última vez, cuidado com o louvor, cuidado com as mentiras, porque elas cairão todas de uma vez na tua cabeça, te esmagando, te sufofcando, te matando, e você não terá para onde fugir, para onde olhar, por quem gritar, porque os fracos nunca permanecem quando o céu desaba. e não adiantará olhar para cima. o céu está vazio. o céu não aceita mentiras, não aceita arrependimento temporário. o céu não vai te aceitar se você continuar tentando enganar a deus se dizendo de monge. o céu está vazio para você.

então me escuta pela terceira e última vez, não foge de si mesmo, não foge da tua alma, da tua essência que te faz ter o poder sobre os fracos. de nada serve ter poder sobre os fracos se não consegue controlar a si mesmo. pára, pára, pára. pára e olha para a sua vida, olha para o que queria quando teu sangue era quente, quando fervia nas tuas veias. pára! pensa no que te faz respirar, no que te fez criar as manhãs mais líricas da sua vida, não, não sou eu, é o que tem dentro do teu peito, teu coração que nunca pára, o filho da puta não pára, então pára! pára de gelar teu sangue, pára de cortar a tua circulação, pára de se matar aos poucos com essa mediocridade que te cerca, pára!

coragem, meu querido, você só precisa de coragem, só precisa levantar a cabeça e não ter medo do fracasso, não ter medo de voar, de se atirar no poço mesmo sem saber o que te espera no fundo - água ou pó. porque o pó já está te sufocando, então tenta, tenta, arrisca, você não tem nada a perder, tenta se atirar no poço e lavar toda essa sujeira, esse pó grudado em todo o teu corpo, tenta ser puro e fazer o que tem que fazer, porque você sabe, mas foge, faz tudo errado.

quero gritar, fritar por todos os poros, pedir ajuda para te chacoalhar, pra te acordar dessa vida morta que você escolhe todos os dias. arranco meus cabelos, enlouqueço, não posso te ver assim, não posso, não devo, servirei para isso, para te acordar, para te livrar desse pântano fétido onde você se enfiou e insiste em afundar e afundar e afundar e se agarrar na gola dos que não afundam e tentar levá-los junto no teu desespero de saber que pode mas não é capaz de fazer. faz. faz. faz. faz. pára e faz. pára tudo e faz. você precisa disso, precisa fazer antes que seja tarde, então faz, faz agora, faz rápido, sangra, se corta, morre de dor, grita e quebra tudo, todos os vidros e amarras, estraçalha todos os ouvidos junto com as correntes, te liberta, faz agora, rápido, lento, lindo, corrói o mundo com ácido, faz, faz, faz, faz, urra, grita de dor e prazer, vive de verdade, vive na verdade, seja livre, você pode, você tem que fazer. tem que querer. sofre de verdade, não só por fora. explode, meu querido, brilha e depois apaga, mas brilha, por favor, por mim, por você, pelo mundo, por todos que virão depois de nós, FAZ.

você não me engana, pode enganar o mundo inteiro até o fim, mas a mim você não engana, porque conheço a tua alma melhor do que você mesmo, que quer ser cego. você não me engana. tremo, me mordo, ranjo os dentes do desespero de te acordar. te salvar, salvar o mundo junto porque você tem o que todos gostariam de ter mas escolhe ignorar. você não pode fazer isso. não pode, não vai. e não haverá fim, não haverá paz até que você faça. talvez assim encontre o amor que tanto quer, que tanto almeja, que tanto te atormenta quando se permite lampejos de lucidez insana. não haverá fim, não haverá paz, só cinzas e solidão e vazio até que você faça. então faz. faz. faz agora, antes que agora passe e só te reste olhar para trás e virar uma estátua de sal, inútil, imóvel, sem nada, até que a chuva te dissolva e tudo acabe. abre os olhos enquanto dá, antes que seja tão tarde que a única coisa que te restará serão memórias no futuro do pretérito. faz. antes que o nada te engula e você flutue para sempre entre escombros de nuvens, morto, completamente morto e inerte. faz. agora, agora. experimenta o êxtase antes de morrer, preciso te ver sozinho como o moribundo vendo um anjo desistindo de lutar com a morte, se entrega, abre os braços para o teu destino, você não pode fugir dele. não pode. se entrega. você só precisa dar um passo à frente. se entrega. desiste e se atira. será a coisa mais fácil da sua vida. se atira. estamos esperando, olhando para cima, esperando o baque surdo do seu corpo na terra à qual ele pertence. vem, me dá a mão, esquece o medo. pula. agora, já. pula. estamos te esperando aqui em cima.

2007-04-13T02:09:00.000-03:00

...

às vezes acredito que tornar alguns tópicos muito complexos, sempre tentando se concentrar em um campo lógico, seria como fugir do óbvio - simples - e dos sentimentos que tais assuntos nos causam; do infinito, que pode ser bem maior que a razão, meu amigo. bem maior...

mas o inexato nos inquieta, e a alguns se torna insuportável, intragável. acreditam estar repletos de racionalidade e desentoxicados de sentimentos que os deixariam impuros e sem conhecimentos verdadeiros, quando parecem estar ingenuamente dominados pelo provável Maior-Sentimento-Existente. combatem o medo dentro do próprio, se restringem a um campo que julgam lindo, acreditando ser o único possível, quando estão sendo dominados por um maior e mais belo, mas, contudo - e logo -, cheio de possibilidades e irracionalidades.

________________________________

Perceber aquilo que se tem de bom no viver é um dom
Daqui não,
eu vivo a vida na ilusão

Entre o chão e os ares vou sonhando em outros ares, vou
Fingindo ser o que eu já sou
Fingindo ser o que eu já sou
Mesmo sem me libertar eu vou

É, Deus,
parece que vai ser nós dois até o final
Eu vou ver o jogo se realizar de um lugar seguro
Seguro
De que vale ser aqui,
De que vale ser aqui?
Onde a vida é de sonhar... ?

Liberdade.

2007-04-11T21:20:00.000-03:00

o cheiro do nosso ralo

nos desenvolvemos como fetos em um local totalmente acolhedor, quente e anti-social, em que estamos belos, pequenos e sem almejar felicidade alguma - sozinhos -, sem ninguém para nos interromper ou enfiar o dedo em nosso olho. e de repente, como um espirro de postas e postas de catarro verde-cinzento, uma cena escatalógica com a qual já nos acostumamos, entramos em contato com um local insano, sangrando e chorando, desolados. e aí aparecem seres que são idênticos e completamente diferente de nós, que nos dão uma linguagem, uma forma de pensar e agir, objetos que culminam - ou não - em mil teorias sobre suas origens, sistemas - e com eles, prisões -, sentimentos, sentimentos, momentos de inconsciência, emoções, paixões, aberrações. e os ovos, claro. os ovos que tanto amamos irracionalmente e precisamos, acima de muitos e muitas.

e aí eu te digo que vivi 9 meses sozinha e que não preciso de ninguém, e aí você me diz que não posso viver sem ninguém e nada, porque sem ninguém e nada não há conhecimento. e aí eu tendo a concordar, porque agora já estou aqui e não consigo enxergar de outra forma, porque já estou nisso, porque já estou nisso, porque estou presa, sem saída, sem saída, sem saída.

e aí a morte bate em minha porta, a todo momento. não sei em que esquina ela vai cruzar e bater de frente comigo, como diria raul seixas. e aí a vida bate em minha porta, a todo momento. não sei em que esquina ela vai cruzar e bater de frente comigo, e bate, e bate. e batem.
e aí as duas se cruzam e eu não percebo, porque estou muito preocupada em fugir de tudo isso, de todo o silêncio que o encontro desses dois entes de origem e destino escatológicos causam. a universalidade, a particularidade, o medo, a fuga, a insegurança, o ser humano, a solidão.

uma jovem estúpida, talvez.mais uma jovem estúpida, talvez. em mais um dia em que vários fetos fétidos se acham especiais, vivendo suas vidas. mas todos somos idênticos - e completamente diferentes. vamos lá, senhora, E COMPLETAMENTE DIFERENTES. deve haver alguma diferença.
a morte e a vida os unem, é a mesma merda - NÃO, SÃO COMPLETAMENTE DIFERENTES.iguais, iguais, mortos, vivos, mortos vivos, vivos-mortos, patéticos, fedorentos, sendo, achando que estão sendo, fugindo, indo, morrendo, fugindo, caindo, vivendo, buscando e não achando até o fim.

espero o fim, ansiosa.
esperamos o fim, no fim. ansiosos.

ps. filme da foto e do título: O Cheiro do Ralo. muito bom, por sinal.

2007-04-10T02:29:00.000-03:00

escolheu a mediocridade da leitura e de suas produções ao seu coração. ele fica guardado em algum lugar, protegido e controlado por vários soldados armados, que jamais permitiriam que alguma atrocidade acontecesse.

mas os soldados estão lá, e muitas vezes a surpreendem. eles vivem, precisam de cuidado, suprimentos, disciplina. precisam, contraditoriamente e enfim, da vivacidade de seu coração.

mas ela luta, tenta fazer com que as produções e leituras supram tais necessidades, e já não sabe mais o que faz por prazer e o que faz para preencher.

escolheu a sobriedade. ou a sobriedade a escolheu. e simplesmetne já não sabe como os soldados estão se sustentando.

provavelmente de algo que não conhece - ou ao menos não sabe nada sobre - e não se permite conhecer. mas... estaria esse algo fazendo mal a ela? para onde iria todo esse mal? mal, mal? mal... ?

a minha opinião é a de que preencher os vazios é tudo o que temos, e nosso prazer se dá a partir desses movimentos, que nos impedem de ver o silêncio, escutar o vazio, e todas esses desastres que corrompem muitos só pela possibilidade em si mesma. o tal do mal estará presente de qualquer forma, acompanhado do bem, também. ou não...

2007-04-10T00:02:00.000-03:00

Alvy Singer: After that it got pretty late, and we both had to go, but it was great seeing Annie again. I... I realized what a terrific person she was, and... and how much fun it was just knowing her; and I... I, I thought of that old joke, y'know, the, this... this guy goes to a psychiatrist and says, "Doc, uh, my brother's crazy; he thinks he's a chicken." And, uh, the doctor says, "Well, why don't you turn him in?" The guy says, "I would, but I need the eggs." Well, I guess that's pretty much now how I feel about relationships; y'know, they're totally irrational, and crazy, and absurd, and... but, uh, I guess we keep goin' through it because, uh, most of us... need the eggs.

2007-02-15T04:36:00.000-02:00

observo o mundo, me dou conta do infinito e dos finitos palpáveis. penso no irracional, na vontade, nas emoções e intuições, que dão forma à pequena parte existente desse infinito, inalcançável para a nossa razão terrestre. o inconsciente que parece abstrato por ser figurativo de algo mais sutil e maior.

olho para o mundo e não me agüento. sinto-me tão extra, tão pequena, tão imunda, viscosa. e já não sei o que é bom ou melhor. respiro e tento me controlar, mas uma angústia me invade. aquela que emite ondas ao meu corpo a cada momento, me alertando de que não queria fazer parte desse sistema, desses critérios, dessas prioridades. mas vou tomar um café, ir a umas festas e me movimentar, pois penso que faço parte de alguma forma e não posso fugir por completo.

tento tirar o que me seria proveitoso em tudo isso, tento me adequar a situações do cotidiano e da matéria, mas me sinto estuprada, sem nenhuma espontaneidade.

por que, por que? a maioria é normal ou eu sou normal? "normal"? por que devo me adequar à maioria? obviamente terei de abrir mão de muitas coisas se desejar fazer e ser o que realmente quero, pois a maioria das coisas existem em função de todos esses sistemas, que dizem ser a "natureza".
no momento existem duas possibilidades em minha mente. a primeira seria assumir essa angústia e continuar desta forma, mas externalizando-a sempre através da arte, escrita e etc, e a segunda seria me isolar e me dedicar a coisas eternas, espirituais, buscando uma evolução e equilíbrio.

o único medo, então, seria o de abrir mão do que parece normal e é, claro, conveniente.
ou não...

2007-02-12T23:55:00.000-02:00

Larry: [on a photography exhibit] What do you think?

Alice: It's a lie. It's a bunch of sad strangers photographed beautifully, and... all the glittering assholes who appreciate art say it's beautiful 'cause that's what they wanna see. But the people in the photos are sad, and alone... But the pictures make the world seem beautiful, so... the exhibition is reassuring which makes it a lie, and everyone loves a big fat lie.

Love is an accident waiting to happen
Desire is a stranger you think you know
Intimacy is a lie we tell ourselves
Truth is a game you play to win
If you belive in love at first sight
you never stop looking.

2007-02-12T03:14:00.000-02:00

ela é grande, tem ombros de ossos largos, anda um pouco curva: isto passa, é o peso da adolescência.

ela é lenta, ela é profunda, ela semeia devagar.
na cara de camponesa fina a profundeza calada de camponesa.

ela dormirá bem com um homem. se não se enrolar demais nos largos e fundos meandros de suas pesadas hesitações.

ela é calada. não sabe ainda falar o que se costuma falar, e então não diz. também não sabe que tem pernas retas, pesadas e bonitas. uma vez falou: quero qualquer profissão que me baste para viver; pois enquanto isso teria tempo de fazer alguma coisa "concreta, muito objetiva".

ela é desastrada, quebra coisas sem querer, pede desculpas com um meio-sorriso assustado. é preciso ter paciência com ela. é preciso ter paciência com os que são grandes como ela.

tanta paciência.

porque ela pode vir a ser essa silenciosa desastrada a vida toda, e não passar disso. é um dos tipos de adolescência mais perigosos: aquele em que muito cedo já se é uma mulher um pouco curva, e também nela se sente a grandeza sem palavras.

[adap.]

2007-02-08T17:54:00.000-02:00

Que canto há de cantar o que perdura?
A sombra, o sonho, o labirinto, o caos
A vertigem de ser, a asa, o grito.
Que mitos, meu amor, entre os lençóis:
O que tu pensas gozo é tão finito
E o que pensas amor é muito mais.
Como cobrir-te de pássaros e plumas
E ao mesmo tempo te dizer adeus
Porque imperfeito és carne e perecível

E o que eu desejo é luz e imaterial.

Que canto há de cantar o indefinível?
O toque sem tocar, o olhar sem ver
A alma, amor, entrelaçada dos indescritíveis.
Como te amar, sem nunca merecer?

2007-02-02T23:23:00.000-02:00

do corredor escuro em que está, melina atira incansavelmente as pedras que tem em sua mochila para todos os lados desde alguns minutos atrás, quando percebeu a escuridão e deixou de enxergar e sentir o que estava ao seu redor. desconcentrada e intrigada com as pedras que criara e carregara por todos os seus 25 anos, decidiu se desfazer de todo aquele peso angustiante e confortante.

sentia-se tão leve que parecia flutuar, mas não sabia mais o que acontecia, devido ao escuro e à sua insensibilidade, conquistada naquele momento. não via mais luz, não sentia mais pesos. não conseguia pensar em mais nada.

uma angústia inexplicável e irracional tomou conta de sua alma, sentindo-se despreparada e inapta para qualquer pensamento ou pseudo-conhecimento que fosse. não sabia mais de nada, não queria mais nada de tanto querer. não estava, não via, não queria.queria, queria, queria.
caía e levantava ou rodopiava e fazia acrobacias ao voar e flutuar?

2007-01-15T18:56:00.000-02:00

Os relógios fazem barulho
Os carros emitem um som reconhecível para quem já os viu - e eu já os ouvi.
A mola do colchão faz um ruído agoniante quando troco de posição,
na tentativa de dormir
A chuva lá fora me acalma, como algo além do que conheço me instigando
A água e o sangue
As células, os nutrientes
As gorduras e impurezas
As angústias e as boas sensações
todos passam por minhas veias físicas e invisíveis aos olhos humanos

Concentro-me.
Esqueço todos os ruídos externos e sinto
sinto e até vejo
tudo aquilo correndo por mim
aquilo, aqueles - alguns reconhecíveis, outros totalmente estranhos ao meu eu que acredito ser
O que seriam, o que seriam?

Vísiveis e invisíveis,
desarmoniosos e fascinantes,
com cores diversas
conceitos diferentes e inquietos
Correndo, correndo.

Não preciso falar
não fale, não ouse falar
Sentir o que não se pode ver
mas acabar vendo - não seria tudo assim, com apenas algumas visões criadas sendo mais comuns a outras?

Loucura, sedução
ilógica, inexatidão
Amor, ódio
todos correndo, correndo, transformando-se
Indo, vindo, voltando, indo
e vindo, e indo.

E indo.

Seja, sempre seja
e assim a ignorância talvez fique tão densa e perceptível,
tão viscosa e nojenta -
contaminando tudo o que você tentava fazer por si mesmo
ou qualquer companhia ocasional -
que, finalmente, o viscoso e nojento será seu
o seu viscoso e o seu nojento
as suas criações.

E então seu retrato lhe parecerá bem moldado
e uma boa sensação invadirá seu corpo -
aquela, dada por achar que finalmente se sabe o que se é
E aquilo
e aqueles
todos eles, todos
irreconhecíveis e reconhecíveis
estarão gargalhando
rindo e correndo dentro e fora de você.

2007-01-03T06:05:00.000-02:00

nem que eu bebesse o mar, encheria o que eu tenho de fundo

não há como tentar procurar outros mares, outros males, outras manhãs: você é aquele que me atingiu e me levou para o patamar mais alto do lugar que tinha mais medo de andar sobre. foi atrás de mim incansavelmente, pegou minhas mãos e andamos rumo ao desconhecido. às vezes eu caía, outras você. andávamos por alguns momentos separados, adiantados, atrasados, mas sempre mantendo um contato, auxiliando na caminhada, retirando alguns galhos da frente quando mais adiantados, buscando instrumentos para a sobrevivência do outro e de si mesmo e confiando nas escolhas que o que estava em frente fazia.

e não importa, não importa o quão longe esteja, o quão estranho se porte para a maioria dos outros, o quão desinteressado pareça e o tanto de besteiras e idéias aparentemente sem nexo me fale, pois confio naquilo que sinto quando converso e quando te sinto. e isso basta, basta. esteja longe, fique distante, me faça pensar freneticamente sobre suas atitudes; já não me importo mais. não me importa o tempo que terei de esperar, a paciência que terei de buscar, os outros amores e caminhos que terei de viver da forma mais linda e "verdadeira" possível: acredito que neste momento de evolução em que estamos nossas energias se cruzam e se atraem, nossas idéias se entrelaçam e já estão de alguma forma conectadas e não, não precisamos tanto do resto assim.

o resto seriam os morangos suculentos em cima dessa torta já existente, o resto seria a expressão física do que acontece, o resto seria o resto. e o que há simplesmente há e é bom, porque tudo é bom, como concluímos em uma de nossas conversas até o meio-dia de uma virada de noite apenas de diálogos e amor.

embora nos percamos muitas vezes naquilo que vivemos e temos, estamos juntos nisso.
e esse "juntos" é maior que qualquer bobagem física, qualquer distância espacial ou qualquer aparente interferência.

2006-12-31T22:39:00.000-02:00

impossível não pensar sobre as memórias do ano que se passou no dia em que todos param suas vidinhas para comemorar o novo que está chegando com festas e fogos de artifício que fazem os animais tremerem e chorarem de medo, como fibi em meu colo.

ano muito intenso.
talvez mais que a média dos anos anteriores. muitas crises, muitos momentos intensos - "bons" e "ruins" -, alguns problemas psicológicos, descobertas, pessoas que nem imaginava entrando em minha vida e quebrando todos os pré-conceitos que eu tinha, momentos maravilhosos, pessoas inesquecíveis, experiências únicas, risos, choros, dias sem sair de casa, problemas de saúde, paixões, amor, remédios, distâncias, transformações, mudanças, adaptações, decisões, caminhos, escolhas, amor, amor, amor, crescimento.

sinto-me muito renovada e diferente. sempre estamos diferentes, todos os dias, todas as horas e segundos, mas sinto-me uma nova diferente pessoa em relação aos outros anos. algo como se uns 5 anos estivessem passado.

uma das coisas mais interessantes dentro do que penso agora é que estou julgando pouco e tentando ao máximo julgar menos ainda, sendo feliz, trabalhando meu inconsciente horrores com os vários sonhos reveladores que tive, fazendo, na maioria das vezes, o que quero sem medo - ou ao menos indo para onde o medo está, mente aberta para novas idéias e pessoas - mesmo que aparentemente não me pareçam agradáveis, tentando superar bobagens mundanas, lendo mais, comendo sem culpa, amando sem culpa, tentando "ser" sem culpa. posso dizer que algumas pessoas foram muito importantes para estar como estou agora e tentar o que tento agora. pessoas que me proporcionaram momentos e reflexões que nunca esquecerei.

e é isso aí, que venha o próximo ano.
sempre bom pensar em anos, porque dá todo aquele medo de um período estabelecido pela frente, com coisas e pessoas inesperadas, como todo ano.

feliz, posso dizer feliz.
e sem resoluções, melhor assim.

2006-12-30T19:12:00.000-02:00

mais leve que o ar

quando digo que existem mundos e mundos realmente estou dizendo o que as palavras carregam. são mundos tão diferentes, tão divergentes, tão lindos - todos -, tão peculiares e únicos.
por mais que me julguem a partir de seus mundos - o que acaba acontecendo em um determinado momento -, por mais que parem de falar comigo ou façam maldades a partir de suas opiniões contrárias, ainda assim, ainda assim, estarei feliz e esperançosa, aguardando o dia em que todos caminharemos juntos. sem armas, sem defesas, sem achismos. nós mesmos, únicos, felizes e rumo àquela mesma coisa.

sei do rancor, sei sobre os inquietos, sobre a angústia, as agonias e as paixões enganadoras - causadas por nós mesmos. sei do ódio, dos preconceitos que causam tudo isso. dos julgamentos e de tudo o que eles causam. sei porque tento saber de mim e me interpretar. sei porque tento banir todas essas coisas de mim.

... mas quando nos tornarmos luzes, aguardo os encontros quentes e belos, daqueles que não podíamos ter aqui na Terra devido a essa série de enganos e falta de comunicação, algo que todos temos em comum em graus diferentes.

2006-12-29T03:30:00.000-02:00

dores de um amor romântico

quando de novo você voltar
eu te contarei sobre o mar que cobriu o seu corpo
- lá, onde eu não estava -
mas saberei descrever as estrelas limpinhas que não brilharam no meu rosto,
estendido na areia em que eu não deitei.
e irei lavar as nossas roupas brancas
- dessas que a gente só usa nas viagens de praia -
aquelas mesmas que não tiramos,
bêbados de drinques que não brindamos,
mas que eu passei e dobrei e coloquei dentro da sua mala que parte
para o destino que nunca será o
meu.

2006-12-27T03:44:00.000-02:00

quatro da manhã.
a luz da sala do vizinho parece ser a única a existir em meio à escuridão e ao silêncio tão sonoro da madrugada. as teclas do computador batem e ecoam no quarto e soam como música para a minha mente e, talvez, para o mundo - quem saberá?
não penso em nada, nada me vem à cabeça, a não ser a vontade de algo que foge da minha compreensão.

surge o desejo pelo nada, pelo absoluto silêncio e o cessar das teclas, da música, das luzes e das existências.
tchau, mundo. volta amanhã, volta amanhã.
quero o amante e a estrela que brilha em sua mente em forma de inconsciente. quero o seu desejo, o seu mistério e a sua vibração.
quero a flor e aquele miolo amarelo que parece carregar bem mais que meras pétalas.
meras pétalas? as pétalas também possuem aquela coisa que não consigo decifrar, mas que me atingem como o celular da mulher do amante, vibrando em seu corpo a partir da bolsa.

quero o intenso, estou cansada do médio.
que caia o céu, que as ruas comecem a falar e pedir socorro.
que as árvores caiam em sincronia, lindas, como uma seqüência enfileirada de um dominó.
que você venha, grite, chore, e assuma o estado em que se encontra.
que o amante perceba que não, não é um amante, mas o amor sincero e livre que ocorre entre pessoas que almejam o misterioso.

2006-12-21T19:03:00.000-02:00

agora você está vendo, agora,
algo lindo, ou não, que eu vejo,
também.
estamos no mundo ao mesmo tempo,
e isso, só isso, já me impede de esquecê-lo
por um instante sequer.

você respira, tosse, respira, dorme, espirra,
e eu não posso deixar de sentir.
ora!, foge ao meu controle.
esteja você numa ponta do planeta e eu noutra.

a Terra é somente uma estrela,
nós o infinito de todo um cosmos.
não posso fazer nada, não há solução.
então choro,
oro,
te esporro de mil xingamentos.
desculpa, amor, é que eu te amo
te amo,
te amo
e quase não sou mulher o suficiente
para tanto Isso.

talvez segunda. talvez de tarde.
quem sabe, meu amor, quanto tempo é preciso para deixarmos de Ser?
talvez às cinco.
talvez... às dez.
quantos drinques vou tomar?
para ser menos Eu
e cada vez mais, mais, mais,
você.

agora não pode.
depois me liga para dizer mentiras gentis.
um cigarro. a noite começa e o dia
fica menos irritante se eu lhe ver.
quem sabe de Nós? quem pode saber?
hoje tenho tanta coragem para dar;
amanhã, talvez, eu vá sofrer.
não quero magoar a mim, nem mesmo a você.

minhas mãos estão machucadas
tenho alguma coisa para escrever
talvez na quinta, na quarta é que não.
na quarta estou chata. na quarta pareço uma mulher de quarenta.

ontem eu vesti jeans, ontem eu estava feliz.
agora estou morta de sono e vergonha.
se pudesse eu telefonava (não posso?). para ouvir suas mentiras e deixar de pensar em mim,
em mim e em você.

não quero parar.
entretanto é necessário.
navegar não. navegar não. navegar não.
esquecer sim, e esquecer de mim
esquecendo você.

e o hoje acabou.

2006-12-18T01:02:00.000-02:00

Querido Diário,

Hoje resolvi alugar um filme que retratava bem suposições e discussões que tenho tido com a Ying: o famoso O brilho eterno de uma mente sem lembranças. Já assisti ao dito cujo inúmeras vezes, mas vejo Ying como a filha oriental que ainda não tive - embora muitas vezes seja minha mãe - e sinto a necessidade de mostrar o mundo para ela, de comidas a filmes.

Como todo fim de filme do tipo, discutimos, comemos e não ficamos bem. I mean, é o de se esperar de nós duas juntas. Ying é como minha alma gêmea: flexível, compreensível, angustiada, relativista, intuitiva e racional at the same time, segura dentro de sua insegurança, pensa demais e possui muitos conflitos internos. aliás, se tudo der errado até os 40, casamos.

E ok, coisas desagradáveis aconteceram que me deixaram mais sem auto-estima ainda, o que não é muito interessante. Sinto-me um lixinho, uma inutilidade, como um chapéu daqueles bem feios e desbotados de sol entre a parede e a prateleira de uma parte brega e inabitada de um brechó. Fazer o quê? I mean, sei do que se trata, sempre soube do que se trata: sou de Marte, sou de algum lugar fora daqui e ninguém consegue compreender minhas vontades, sentimentos e raciocínios ridículos. Para completar, as pessoas obviamente têm mais o que fazer nessa pós-modernidade que conviver com uma pessoa que não se pode conceituar e procura apenas algum equilíbrio, ou quem sabe algo que ainda não achou - e vive na procura desse algo, ou na tentativa da busca, embora ache que esse algo não é acessível.

Sou com certeza aquela pessoa que com 40 anos viverá em uma casa com muitos animais e um jardim, porque preferirá a natureza à humanidade, e a humanidade preferirá outras coisas a ela.

Mas pelo menos Ying estará casada comigo.

2006-12-13T13:27:00.000-02:00

se naquele mundo queria te encontrar, neste nem tanto.
não que eu não queira, mas a vontade era imensa e inexplicável naquele.

não sei se volto ou fico aqui.

2006-12-10T18:29:00.000-02:00

amor e razão

com o convívio contínuo de certas pessoas em minha vida nos últimos três meses, a influência e introdução aos seus mundos foram inevitáveis e, para mim, prazerosas. conhecer parcialmente alguém - ou interpretar o que esse alguém transmite - é instigante. platão, filmes e o seriado kung fu eram sempre discutidos, vistos e interpretados e, dentro daquele mundo, tentava responder às minhas questões intermináveis e de várias respostas.

a pergunta que fica é a de se amor e razão podem caminhar juntos e prosperar.
muitos ajustes ali, outros consertos aqui e a conciliação parece feita.

será?
quero dizer... SERÁ? no sentido mais intenso e último da pergunta: será? ou seria?

buscar a sabedoria e tentar superar seus medos, fraquezas e inseguranças - racionalmente - ao lado de um amor pode funcionar? banir o ciúme, a possessividade, o orgulho, a vaidade e tentar buscar o extermínio de todos os vícios, usando seu amor e suas possibilidades como mecanismos prospera?
ou deve-se ficar na mesmisse e assumir seus vícios? condicionar e conciliar, impor limites para o conforto e estagnação - ou até desenvolvimento - deles e viver desta forma? ocorreria uma prosperidade, mas dentro de um campo restrito e óbvio, em que o crescimento não é o principal.

ou não?
mundos...

angústia

2006-12-08T20:47:00.000-02:00

angústia

um rapaz fez-me essa pergunta difícil de ser respondida, pois depende do angustiado. para alguns incautos, inclusive, é palavra que se orgulham de pronunciar como se com ela subissem de categoria - o que também é uma forma de angústia.

angústia pode ser não ter esperança na esperança. ou conformar-se sem se resignar. ou não se confessar nem a si próprio. ou não ser o que realmente se é - e nunca se é.

angústia pode ser o desamparo de estar vivo. pode ser também não ter coragem de ter angústia - e a fuga é outra angústia. mas angústia faz parte: o que é vivo, por ser vivo, se contrai.

esse mesmo rapaz perguntou-me: você não acha que há um vazio sinistro em tudo?
há sim. enquanto se espera que o coração entenda.

2006-12-01T03:57:00.000-02:00

a faca e o mundo

não venha com essa faca a ferir meu íntimo, por favor. sinto-me fraca, e a cada momento a força que ela possui se mostra mais intensa. fico sem reação e com medo da morte. a morte, a morte. a morte de tudo aquilo que ficou apenas comigo por tanto tempo, de tudo aquilo que guardei até de mim mesma, fingindo que não acontecia. fugindo sempre, desviando-me das situações que comprometiam essa fuga, pregando uma auto-suficiência para tudo parecer bem.

a fé. a fé em algo que queremos ser. a fé em que podemos pensar e acreditar em algo intimamente por não sermos capazes de passar por cima das nossas inseguranças, orgulho, vaidade e fraquezas e seguir o que faz sentido para nós, de fato.
mas o que faria sentido de fato? algo faria sentido sem o externo e sem esses conflitos que nos fazem ter idéias e comportamentos de uma certa ordem?

chega, chega, chega.
sinto-me sem chão, imersa em ares confusos, que provocam sensações desconhecidas e intensas. como se cada átomo provocasse algo em mim, como se cada bactéria estivesse tentando se comunicar com o meu ser, com a minha intimidade, com o meu pensamento.

mas não sei mais. não sei e não quero pensar, não quero pensar.
poderia anular tudo o que disse e pensei até hoje e não faria diferença, porque simplesmente não quero e não consigo pensar no que penso e, assim, não consigo tomar decisões e fazer escolhas. não consigo viver, então.

por isso pára, mundo, pára. pára porque não estou conseguindo me relacionar com você. não quero conversas que necessitam de um acordo, não quero ter de decidir agora o que devo fazer, não quero saber, não quero me relacionar, não quero "ser", não quero nada, não quero tudo, não quero um pouco.

mas o mundo prossegue como sempre prosseguiu, o mundo prossegue e exige de mim. não pára jamais, e faz questão de rir e exigir que eu também não pare.

e enquanto o mundo e eu prosseguirmos, essa faca existirá. posso tentar amenizar sua força por um tempo e fingir que ela não está em mim e que a dor não existe, posso tentar colocar curativos e me conformar ou deixá-la entrar como tanto almeja e, depois, tirá-la e livrar-me de uma vez de toda essa dor.

o mundo e a faca, sempre, juntos, enquanto houver um eu.

2006-11-27T03:25:00.000-02:00

os demônios que pretendo matar estão aqui dentro fugindo de mim - ou sou eu que fujo deles? -, e você me ajuda a cada dia a encontrá-los.
tarefa árdua será matá-los, mas confio em você e no auxílio que está me dando para achá-los. matá-los ou não é somente comigo, mas você é uma peça essencial para me fazer localizá-los e utilizar as armas corretas que estão aqui, também, em algum lugar.

acho que não poderia haver ninguém melhor que você para estar na minha vida agora, crescendo junto comigo e me fazendo ver que não sabemos nada sobre o mundo, mas que ao menos podemos ser felizes e confiantes na tentativa de buscar essa sabedoria, juntos. o senhor despertou algo em mim que estava doente e fraco, mas ainda na esperança de acordar lúcido e disposto. acomodação mental é algo desagradável, pois respeita à banal lei da estagnação, do conformismo e da não-evolução. ela estava muito presente em mim, como um vírus que deixava esse algo tão grandioso e importante para a minha evolução em um estado vegetativo. mas aí você veio com toda a sua paciência e compreensão e, apenas a partir de conversas, maturidade, acordos implícitos entre as nossas almas que nem nós mesmos sabemos e esse entendimento e química inéditos e mudou tudo. não há bem o que dizer sobre tudo isso, porque foge das palavras, mas tenho fé de que você sabe exatamente do que se trata. não é necessário falar demais nesse caso, pois acredito que o tempo já passado e o que virá disseram e dirão bem mais.

crescer, tentar conhecer e estabelecer uma relação sem vícios é o mais importante, e sei que estamos indo longe em relação a isso.
e assim vamos, acredito em nós.

amor.

2006-11-11T05:51:00.000-02:00

o problema está em nós ou neles? seriamos os estranhos ou os normais? os problemáticos ou os certos?
os certos? o que seria certo ou errado?

nada é certo ou errado. o certo ou errado depende de você, oras. da pedra, do joão, da grama, do cachorro, do palhaço, de mim, de você e do que nos fez tornarmos nós mesmos. não adianta tentar ditar o que seria plausível ou certo a ser feito ou dito, pois essa coisa de existir algo universal não funciona no meu mundo.

e você tem o seu, e ela o dela. e assim prosseguimos, não há o universal: você vê o mundo da sua forma e eu da minha.
mas sim, podemos negociar nossas visões e crescermos juntos, compartilhando nossa maneira de interpretar os acontecimentos.

e assim é.
assim é e sempre foi.
organização? não há. mas estão tão preocupados em organizar a bela desordem, criar e seguir condutas a serem ideais e "certas" que esquecem de... serem.

2006-11-07T02:08:00.000-02:00

a nuvem

a nuvem não aparece no céu, mas está lá.
ela está, eu sei que está. sinto que está, está, está. nada vai impedir-me de achar que há uma nuvem ali, branca, linda, inacessivelmente acessível. mozart nos céus, na terra, no mar. mozart em minha cabeça, em meu corpo. escuto e a calma e angústia são estimulados. massagens, massagens. murros, murros. urro, choro, rio, corro, fujo, volto, durmo, agonizo, pulo, descanso, amo.

e urro de novo.

mas enquanto a nuvem e ele estiverem lá, estarei feliz.
a incerteza já é vista de outra forma por mim. a intensidade com que me envolvo estimula, cria, desfaz para refazer algo inédito e inimaginável.

vamos lá, me leve até a nuvem que sinto.
quero a nuvem que sinto, sei que você a sente tanto quanto eu.

(...)

veja só, a nuvem está em nós dois.

2006-10-30T00:42:00.000-03:00

das vantagens de ser bobo

- o bobo, por não se ocupar com ambições, tem tempo para ver, ouvir e tocar no mundo.
- o bobo é capaz de ficar sentado quase sem se mexer por duas horas. se perguntado por que não faz alguma coisa, responde: "estou fazendo. estou pensando"
- ser bobo às vezes oferece um mundo de saída, porque os espertos só se lembram de sair por meio da esperteza, e o bobo tem originalidade: espontaneamente lhe vem a idéia.
- o bobo tem oportunidade de ver coisas que os espertos não vêem.
- os espertos estão sempre tão atentos às espertezas alheias que se descontraem diante dos bobos, e estes os vêem como simples pessoas humanas.
- o bobo ganha liberdade e sabedoria para viver.
- o bobo nunca parece ter tido vez. no entanto, muitas vezes o bobo é um dostoievski.
- a vantagem de ser bobo é ter boa-fé, não desconfiar, e portanto estar tranqüilo - enquanto isso um esperto não dorme à noite, com medo de ser ludibriado.
- o esperto vence com úlcera no estômago. o bobo nem nota que venceu.
- aviso: não confundir bobos com burros.
- desvantagem: pode receber uma punhalada de quem menos espera. é uma das tristezas que o bobo não prevê. césar terminou dizendo a frase célebre: "até tu, brutus?"
- bobo não reclama. em compensação, como exclama!
- os bobos, com suas palhaçadas, devem estar todos no céu.
- o bobo é sempre tão simpático que há espertos que se fazem passar por bobos.
- ser bobo é uma criatividade e, como toda criação, difícil. por isso é que os espertos não conseguem passar-se por bobos.
- os espertos ganham dos outros. em compensação os bobos ganham vida.
- bem-aventurados os bobos porque sabem sem que ninguém desconfie. aliás, não se importam que saibam que eles sabem.
- bobo é chagall, que põe vaca no espaço, voando por cima das casas!
- é quase impossível evitar o excesso de amor que um bobo provoca. é que só o bobo é capaz de excesso de amor.

e só o amor faz o bobo.

2006-10-26T17:39:00.000-03:00

a vontade rege mesmo os sujeitos daqui.
vontade, sobretudo, de consumir, consumir, consumir.
consumir coisas, animais, pessoas, lugares, idéias, sentimentos, crenças, tempo. e pessoas, novamente. e pessoas, pessoas, pessoas.
como capitalistas esfomeados que são, vão à caça de uma pessoa a ser consumida. e então consomem, consomem. cansam do produto, a moda o tira de linha e assim o trocam.
trocam, trocam.
e consomem.
amores líquidos, nas lojas mais próximas de você!
venha, me possua.
cansou? adeus.
agora EU cansei - nossa, a prateleira de baixo é o máximo! ótimas marcas, parecem gostosas.

jogue no lixo, doe para uma instituição de caridade, guarde no canto do armário para quando quiser trocar novamente ou sentir saudades da combinação que ela fazia com aquela calça. ou venda para um brechó - será útil para novos consumidores e, afinal, existem várias pessoas como essa no mercado.
perca seus sentimentos e humanidade e consuma! para quê a troca cansativa de sentimentos, vontades, idéias? compartilhar uma vida? que anti-burguês! não se prenda a algo: consuma, mude, se distancie. viva nesse mercado medíocre de pessoas, vamos!

consuma, consuma.
é só isto que te resta.

guarde seus sentimentos e problemas para si e use os outros para seus prazeres e satisfações! faça freneticamente, para preencher o vazio da real falta de preocupação e sentimentos alheios por você. dessa distância, desse descaso com você e com tudo o que o cerca.
estão só te consumindo, também. e como bons pechincheiros, encenam o afeto como melhor forma de conseguir o produto: você.

2006-10-22T23:42:00.000-03:00

é isso.

não olharei mais para trás, não usarei os óculos que me fazem enxergar e não ousarei olhar para a frente, tampouco.

cansei de me preocupar com o que está escondido, com o que não está aparente.
e se o que está aparente me preocupa, tento não enxergar. afinal, o que não está aparente nas ações é que é o mais importante (ou não?). logo, não devo me preocupar com nenhuma manifestação ou falta dela. e isso me ajudará a ser uma pessoa cega, como sempre quis ser. alguém que se entregará às sensações apenas, e quem sabe possivelmente às emoções.

oh, idealismo que estraga a realidade.
maldito idealismo que me angustia, corta em pedaços minúsculos, a cada segundo que passa, os pedaços que ainda restam de mim.

já não sei como subir sem escada alguma. alguém aí em cima me ajude, por favor?
aliás, existe alguém aí em cima?

2006-10-20T01:51:00.000-03:00

à sally em mim

vai, sally, vai.

faz acontecer, deixa a multidão parada, boquiaberta.
sally, você é, você consegue.
se permita, sally, seja o que você sempre quis ser e faça.

estou cansada de observá-la nesse discurso, neste contexto medíocre.
sei que você pode, já provei de teu conteúdo.
sally, você é o máximo quando é. seja, sally, seja.

não quero um alimento, quero comida.
faça, sally, faça.

vai, sally, vai.
estou ansiosa na espera de nosso encontro.

2006-10-13T04:04:00.000-03:00

movimentos

em meio às luzes, às fumaças que se misturam aos meus insucessos,
aos sorrisos indecifráveis daquelas pessoas ao meu redor
às danças, que encobrem momentaneamente a angústia com o movimento inquieto -
o movimento, sim:
aquele que não permite sentirmos o que está lá -
o fragmento dos fragmentos
que mesmo assim possui um movimento em si
e até o próprio movimento o possui
até chegar-se a um nível que a incapacidade humana não permite conhecer
assim como qualquer movimento
de qualquer instante
de qualquer ato
de qualquer aparente imobilidade.

e assim movimentos agem, fazem, corróem
inimagináveis, inigualáveis, lindos
apaixonantes, destruidores, apaziguadores -
que nada mais são que ordenadores da desordem
ou desordenadores da ordem
ou, até, desordenadores da desordem,
ordenadores da própria ordem,
corroendo, corroendo
destruindo, transformando.

em meio a tudo isso,
em meio ao concreto, ao movimento que disfarça, aos sinais,
às roupas coloridas e suas combinações, aos sorrisos indecifráveis
aos movimentos dos corpos, aos penteados
em meio às vontades, em meio às contruções de cubículos que permitem a adequação de movimentos
para nada mais que movimentos serem feitos sob conforto e conformação momentânea do que parece ser pleno
em meio a todos esses artifícios e movimentos que disfarçam a falta do movimento real - aquele que a humanidade tanto procura e foge simultaneamente
há a inquietude
o ruído do silêncio
o ruído estonteante, que é o do silêncio
essa vibração de algo que não se explica
de algo além daquela dos corpos sonoros
não, não são corpos sonoros
não são sequer corpos
não são palavras, não são nada que possa ser dito.
não são o que são, são o que não parecem ser
o que jamais parecem ser
o que nunca se imaginou ser.

peço um trago do cigarro dele, em meio a tantos movimentos aparentes;
dou um trago, e a fumaça aparente entra em meu pulmão
meu corpo sente o ruído - aquele que encobre o ruído do silêncio,
na tentativa de me sentir plenamente parte do mundo que se vê
do aparente, do palpável.
sinto-me real, tendo a sensação de que pertenço a um mundo não apenas aparente e angustiante,
mas real e absoluto.
sinto-me real e plena - como todos nós, medíocres,
criando sempre movimentos aparentes para fugirmos da angústia do real, indecifrável por criaturas como nós.

2006-10-09T13:00:00.000-03:00

Conversa com a Pedra

Bato à porta da pedra.
- Sou eu, deixa-me entrar.
Quero penetrar no teu interior,
olhar ao redor,
prender-te como a respiração.

- Sai - diz a pedra.
Sou hermeticamente fechada.
Mesmo quebradas em pedaços
vamos ficar hermeticamente fechadas.
Mesmo trituradas em grãos
não vamos deixar ninguém entrar.

Bato à porta da pedra.
- Sou eu, deixa-me entrar.
Venho por curiosidade pura.
A vida é a única ocasião para ela.
Pretendo passear pelo teu palácio,
e depois visitar a folha e a gota d'água.
Não tenho muito tempo para tanto.
Minha mortalidade deveria te comover.

- Sou de pedra - diz a pedra -
e sou obrigada a manter a seriedade.
Sai daqui.
Não tenho os músculos do riso.

Bato à porta da pedra.
- Sou eu, deixa-me entrar.
Ouvi dizer que em ti há grandes salas vazias,
nunca vistas, inutilmente lindas,
surdas, sem eco de passos de quem quer que seja.
Reconhece, tu mesma não sabes muito sobre isto.

- Salas grandes e vazias - diz a pedra -
mas nelas lugar não há.
Lindas, talvez, mas além do gosto
de teus pobres sentidos.
Podes me conhecer, mas me provar nunca.
Com toda a minha superfície me volto para ti,
mas com todo o meu interior te dou as costas.

Bato à porta da pedra.
- Sou eu, deixa-me entrar.
Não busco em ti um refúgio para a eternidade.
Não sou infeliz.
Não estou desabrigada.
Meu mundo é digno de retorno.
Vou entrar e sair com as mãos vazias.
E como prova de que realmente estive presente,
não vou mostrar nada além de palavras
às quais ninguém dará fé.

- Não vais entrar - diz a pedra -
Falta a ti o sentido da participação.
Nenhum sentido substitui o sentido da participação.
Mesmo a visão elevada até à clarividência
não serve para nada sem o sentido da participação.
Não vais entrar, tens apenas uma noção deste sentido,
apenas o seu germe, sua imagem.

Bato à porta da pedra.
- Sou eu, deixa-me entrar.
Não posso esperar dois mil séculos
para entrar debaixo do teu teto.

Se não crês em mim - diz a pedra -
Dirige-te à folha, ela te dirá o mesmo que eu,
e à gota d"água, que te dirá o mesmo que a folha.
Por fim pergunta aos fios de teu próprio cabelo.
Um riso se alarga em mim, um riso, um riso enorme,
que eu não sei rir.

Bato à porta da pedra.
- Sou eu, deixa-me entrar.
- Não tenho porta - diz a pedra.

por Wislawa Szymborska.

2006-10-02T01:18:00.000-03:00

melhor adiar.
melhor dar créditos ao possível tempo restante.
melhor fingir que tudo está bem.
melhor culpar o outro.
melhor: melhor fugir.

a única coisa que me motiva a viver é o mar e suas criaturas.

(...)

era mais fácil assistir à vida marinha pelo aquário a entrar no mar vendada. achei que fosse interessante e surpreendentemente bom, mas não, não é bem assim.

sinto-me estúpida. uma estúpida sem rumos, sem desejos - ou com medo deles? -;
quase sem controle, assim.

sinto-me vítima e culpada: vítima dos meus desejos, culpada pela minha consciência
e, sobretudo,
sinto-me fraca, muito fraca.

as desculpas finalmente criaram coragem e saíram sinceras, mas entraram como mentiras do mais invejoso dos seres.

depois de encontrar minhas mãos em meio ao meu corpo, consegui tirar a venda.
era noite no mar e minha respiração cessava.

não, não: fui salva e voltei a assistir a tudo pelo aquário.
vejo todos os dias várias pessoas vendadas: algumas são salvas, outras param de respirar.
penso todos os dias em voltar para lá, vendada,
a ficar aqui,

vendada.

fuga. fuga. fuga. fuga. fuga. fuga. fuga. fuga. fuga. fuga. fuga. fuga. fuga. fuga. fuga. fuga.
preciso...

2006-09-28T02:00:00.000-03:00

os humanos são hilários

... e ainda assim têm a pretensão de terem certeza que pode-se alcançar uma razão absoluta e universal (que universal, colegas?).

2006-09-26T16:08:00.000-03:00

encenação

diplomacia, cordialidade, "educação", discrição, superação.

a quem quero enganar?
canso-me de pessoas que fingem gostarem de mim, mandam beijinhos de boa noite e bom dia, dão presentinhos - todos muito belos e materiais -, lanches agradáveis, abraços - sem aquela boa energia que consigo sentir - para apenas preencherem seus vazios e suprirem a vontade de serem agradáveis e fazerem um bom papel, ao invés da simples vontade de transmitirem algo bom para alguém que consideram (será que consideram?); lindas palavras, conselhos triviais e de pessoas que vêem o mundo de uma forma pela qual você jamais imagina enxergar um dia. aquela medíocre, com falsos princípios, falsos pensamentos, embasados apenas em como sua imagem será mais cômoda e agradável à maioria das pessoas ao redor.

e aí devo falar. devo rir e fingir que nada aconteceu também. fazer parte de uma encenação, de uma peça trágica, na qual todos os artistas se odeiam, mas interpretam os mais intensos dos apaixonados e amáveis.
devo dar um bom dia e um abraço apertado, para apenas preencher os vazios que ando sentindo.
devo relevar a falsidade que entra rasgando dentro de mim e fingir um amor. fingir um carinho, fingir uma sinceridade.

desculpe, mas não consigo. nem olhar na cara, nem falar, nem um simples gesto direcionado a essa pessoa.
talvez seja ingênua (dúvidas, ainda?). talvez essa minha visão seja ridícula. talvez não tenha sido feita para este mundo. mas não consigo, não consigo.
não dá.
quebrarei minha cara inúmeras vezes, sei disso. mas pelo menos agora tenho ainda pessoas que falam dos meus defeitos para mim, me auxiliam, são verdadeiras. pessoas que jamais escutaria falando para outras que sou uma pedra na vida de terceiras, que sou imprestável, patética e, depois de minutos, vêm me dar um beijo e abraço de boa noite, dizendo que sou linda e transmito coisas boas.

vivo em um mundo de pessoas tão incríveis que quando me aparecem essas estranhas e superficiais não sei como agir. fico como uma criança, sem entender esse mundo em que vivem.

e esse é o mundo da maioria das pessoas.

2006-09-24T20:09:00.000-03:00

sem título

chegou em casa, tirou o isqueiro e as moedas do bolso e atirou-os no chão, uma das únicas coisas que havia restado da casa - fora as janelas, portas, paredes, seu colchão, o frigobar e o forninho elétrico que sua irmã havia lhe dado pouco antes de morrer.

encostou a cabeça na parede por um tempo. (...) as coisas giravam, moviam-se, possuíam luzes próprias - inclusive suas poucas certezas. as fotos e cartas não faziam mais sentido, e muito menos as memórias. os sentimentos não estavam mais presentes dentro dele. tentava pensar no que antes o deixava feliz, mas não chegava a nenhuma sensação, apenas a do frio que percorria seu corpo e o que enxergava. as janelas estavam abertas e o vento e neve eram intensos, mas ele não percebera.

procurou um cigarro, pegou o resto de gim que estava no canto do quarto há anos - a única bebida que deixava de lado e, agora, a única que havia para tomar - e deitou-se no chão. era ele e o chão, ele e o tudo, ele e o nada, ele e o vazio. seu vazio, seu nada, seu tudo.

tirou sua roupa e decidiu deitar-se sobre o chão. queria ter um maior contato com o frio, o gelado. tremia, tremia. seus lábios estavam roxos, idéias e pessoas desconhecidas e atraentes invadiam sua mente.

o chão foi tornando-se macio e quente, acolhedor. para qualquer pessoa que estivesse ao seu redor, ele já havia perdido a consciência. para ele, estava consciente como nunca.
consciência essa que lhe causava grande medo, pois tudo havia mudado: as coisas estavam escuras e quentes, já não se via - ao menos como antes - mais.

o chão, que antes era um obstáculo, agora era o maior dos auxiliares. invadia-o, sugava-o, enchia-o de calor e afago.
sua boca, antes roxa, ficava a cada momento mais fascinantemente branca.
o frio transformara-se em um calor interno e intenso, embora seu corpo estivesse gélido.

não entendia nada,
mas sentia uma inédita sensação de paz e tranqüilidade.

2006-09-18T00:10:00.000-03:00

falsa liberdade

sinto que não seguro mais nas duas barras cilíndricas de metal que constituíam a prisão que era toda aquela situação. prisão na qual chorei minhas mais sofridas lágrimas, passei fome, tentei fugir de algumas formas - e em algumas obtive sucesso, mas a polícia da minha lucidez e sobriedade traziam-me de volta ao sol quadrado daquele xadrez imposto por mim mesma - e tive, também, forçosos e limitados bons momentos.

consegui ser promovida para uma cela maior - talvez seja menor, mas a sensação de mudança e do novo cria uma esperança elevada e efêmera (possivelmente decairá conforme a rotina diante da nova prisão) de grandeza -, uma outra. aquela ainda se encontra na penitenciária em que estou, mas ao menos não é mais minha cela específica. passarei por ela algumas vezes, continuarei vendo o sol quadrado, mas ah, pelo menos mudei.
sim, trata-se de uma falsa mudança, assim como todas essas que fazemos para mantermos um aparente controle sobre nós mesmos. como um mecanismo de defesa, um anti-depressivo novo aplicado pelo nosso próprio subconsciente, que em breve não servirá mais e sugerirá um outro, fazendo parte assim de um ciclo vicioso.

mas o que importa é que sinto uma liberdade. enganadora, pois apenas me livrei de uma prisão para entrar em outra - ou essa outra estaria dentro da que talvez, erroneamente, acredito estar fora? -,
mas ainda liberdade - mesmo meu lado racional sabendo que não o é - e ainda uma boa sensação.

2006-09-17T23:59:00.000-03:00

não entender

não entendo.
isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. entender é sempre limitado, mas não entender pode não ter fronteiras. sinto que sou muito mais completa quando não entendo. não entender, do modo como falo, é um dom. não entender, mas não como um simples de espírito. o bom é ser inteligente e não entender. é uma bênção estranha, como ter loucura sem ser "doida". é um desinteresse manso, é uma doçura de burrice. só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. não demais: mas pelo menos entender que não entendo.

2006-09-13T00:58:00.000-03:00

sobre ausências e porcelanas

falta-me água, sangue, células, amor, paixão, ideais. falta-me o conflito, os distúrbios, as emoções.

está tudo em pedacinhos, jogados por algum lugar ao qual não consigo ter acesso.
tudo confuso, pedacinhos minúsculos...

resta-me a insatisfação e sentimento de que na verdade todos foram criados por mim;
teria eu me dado conta apenas agora? ou os pedacinhos estão bem escondidos, como aqueles cacos de porcelana de uma peça rara que caem e nunca mais achamos, fazendo-nos sentirmos frustrados por conta do vazio do tal caco que falta e da consciência de que está em algum lugar por aí, caído, aspirado, escondido...?

no caso não há nenhum caco, nenhum.
a peça de porcelana é mais subjetiva, abstrata, e está totalmente quebrada e perdida. não sei em qual plano ela existe, não sei se ela existe nesse mundo ao meu redor, não sei.

não acredito mais,
desconfio, recuo

cansei de pisar em falso.

2006-09-10T01:50:00.000-03:00

acho que crio vínculos com algumas pessoas rapidamente, e o pior é que a recíproca geralmente não é verdadeira.

mas vamos lá...

2006-08-30T00:42:00.000-03:00

não, não há nada de errado no que acontece comigo porque o que acontece é aquilo que simplesmente fluiu e causou tudo isso. são, na maioria das vezes, conseqüencias das minhas atitudes que, aí sim, podem ser erradas de acordo com meus conceitos de vida e escolhas. o que decorreu daquilo está "certo", pois nada mais é do que o natural a se acontecer a partir de atitudes e dos elementos das situações. acho...

devo colocar aqui, como autora do blog e utilização deste para fins pessoais e em sua maioria egocêntricos, que penso seriamente - e novamente - em largar o curso de jornalismo. estou cansada de pensar sobre isso e, a cada aula, fico mais frustrada com os rumos do jornalismo atual e com o conflito entre a imagem que eu havia criado e a realidade cruel da profissão hoje em dia. mudar o mundo? não, não devo ser mais uma utópica como a corrente de jornalistas pós-ditadura. a função - e infelizmente, exigência - dos meios de comunicação em relação ao jornalismo é simplesmente a de informar a sociedade sobre os fatos, o mais imparcialmente possível, e eu não estou preparada para isso - não mesmo.

e sejamos realistas: o bom jornalismo não existe há muito tempo - ou não se sobressai há muito tempo - e pode-se, sem o curso, ter um grande êxito como jornalista - no sentido de realização e coerência própria. posso muito bem, sem um diploma, fazer algo na mídia independente, que é o espaço mais livre que nos resta. o curso é totalmente inútil e superficial, exceto pelas introduções - terei as últimas neste semestre - e parte de tele e radiojornalismo que, realmente, não são minhas praias. e técnicas de redação? quem precisa dessa merda? argh. fora que não sou a pessoa mais antenada do universo, me ligo mais às questões perenes do mundo.

enfim, a dúvida e a vontade de que minha imagem seja possível ainda persistem. tão tola, eu.

2006-08-25T15:08:00.000-03:00

sou um parque de diversão vazio.
todas as minhas atrações, luzes e emoções estão desligadas. a roda-gigante range, mesmo que estática, quando venta muito. mas nada gira, nenhum grito ecoa da montanha-russa. não há sustos no castelo mal-assombrado. a cidade ao meu redor, inteira, se esqueceu de mim: eu, o parque sem fila, sem riso, sem cor. a mulher-conga foi embora. não tem algodão-doce - ou tem, armazenado, esperando o plugue de alguma chegada...

aguardando o azul imenso de céu de um olhar.

2006-08-22T01:40:00.000-03:00

não sinto vontade de escrever nada relevante neste blog. não sinto vontade de comentar fatos políticos, religiosos, atuais, econômicos ou culturais. sinto menos vontade ainda de refletir sobre a existência ou a não-existência, os conceitos e a intuição, as implicações de qualquer tipo de objeto sobre mim, sobre os outros, sobre o mundo.

a verdade é que simplesmente não sinto mais vontade de muita coisa... não sinto.

poderia ficar aqui falando por horas sobre minhas decepções, minhas frustrações e ilusões devido a imagens criadas por mim mesma que não se concretizaram ou não eram reais. também poderia falar dos sintomas que tenho sentido e da minha falta de energia para realizar algumas atividades e participar de certas situações - muitas, na verdade. poderia mencionar o quanto minha vida mudou depois de todas essas coisas que me pegaram de surpresa e em como fico triste em desperdiçar meu tempo - e assistir às pessoas ao meu redor o desperdiçarem, também -, deixando de falar o que deveria falar, fazer o que deveria fazer, comer o que queria comer. a vida é curta e tudo depende de cada um para tentar fazer algo almejado acontecer. ficar parado ou criando impossibilidades e joguinhos não adianta em nada, não mesmo. clichê patético, mas só com alguns problemas e faltas que percebemos que é real e damos o exato valor.

mimados, mimados. sentem prazer em jogar com os outros. o jogo do amor, da amizade, do prazer, da força... todos os jogos possíveis. é o que nos alimenta e nos deixa felizes enquanto pessoas saudáveis, não? talvez.

às vezes queria voltar ao começo (?), ou pelo menos a algum ponto em que tudo estivesse bem. um ponto em que, consciente, eu tomaria outros rumos e provavelmente não estaria sob todas estas condições - até a física.

estou com medo, medo, medo.
mas espero e tento acreditar que tudo não passa de um susto e que em breve estarei saudável e com muita energia... realmente espero.

2006-08-17T02:56:00.000-03:00

não vou mais voltar àquele momento;
não me faça voltar àquele momento.

a decepção sempre está lá, pronta para o encontro com o senso crítico e o realismo de algum ser ingênuo até então.

2006-08-17T02:19:00.000-03:00

strangers in the night

nós, eu e você, há um tempo atrás. lembra?
desconhecidos, sempre desconhecidos.
achávamos que nos amávamos e nos conhecíamos, mas não passava de uma paixão intensa e ilusória entre dois enganadores e enganados, não?

ontem não te conhecia, hoje não te conheço e, se depender de você, amanhã tampouco conhecerei.
e é uma pena, mas já não posso fazer mais nada.

é, o que eles disseram não era tão errado assim: o nosso fim seria inevitável - e poderia-se acrescentar agora 'irreparável'.

ainda estou no processo de aceitação. quem sabe daqui a mais outros quatro anos terei o sucesso e plenitude almejados.

angústia é a palavra.

2006-08-16T01:32:00.000-03:00

nazistas

a princípio sou mais uma daquelas pessoas fechadas, tímidas, que não falam muito, têm medo de irritar o outro ou falar algo que seja mal interpretado. depois de me conhecer um pouco mais, meu lado ansioso, preguiçoso e misterioso se revelará. ainda assim parecerei uma daquelas pessoas fechadas, mas provavelmente serei tida como indiferente a sentimentos e situações. após mais um tempo, você vai entender que meu olhar e meus gestos - às vezes receosos - revelam um pouco mais de mim mesma. mais tarde, meu lado bobo que ri de besteiras e fala coisas patéticas aparecerá, juntamente com alguns conceitos etimológicos peculiares.
a partir daí um novo lado se mostrará, e se você for inteligente talvez comece a perceber que sou uma pessoa sensível, que se arma e protege para não se machucar - ou talvez se envolver. muitas vezes ainda vou preferir deixar de inferir coisas para não enfraquecer meus nazistas, já que eles se tornaram os mais poderosos.

ah, meus nazistas. nasceram praticamente comigo, estão armados e a postos em cima de um muro eficientemente construído por eles, com a supervisão de mim mesma. nazistas com armas potentes, que agora cresceram e nem eu mesma os compreendo mais. qualquer tentativa de supervisioná-los ou dar-lhes alguma ordem é fracassada. criei monstrinhos, monstrinhos bizarros que me pregam peças e até me deixam constrangida em alguns momentos.

o muro está construído, estável. os nazistas estão crescidos, incontroláveis e eficientes.
e eu estou aqui, ou minha consciência está aqui, tentando lutar contra todos eles e destruir o muro e os nazistas. mas o muro, os nazistas e minha consciência são o eu-mesma que resta, aparente. a consciência, coitada, não possui arma alguma, exceto a retórica. e sinceramente? meus nazistas não têm a mínima sensibilidade com a palavra, não se convencem a partir do mais sensível discurso ou do mais consistente argumento.

é, estamos diante de um grande conflito interno aqui. só gostaria que você compreendesse que sou alguém com sentimentos e que por trás dos meus nazistas e do muro há muitas coisas - algumas das quais nem eu mesma tenho conhecimento. sei que você sabe disso, até porque minha consciência conseguiu convencer meus nazistas de permitirem sua passagem parcial para muro adentro. mas sinceramente? acho que o seu conflito é tão grande ou maior que o meu que não permite nenhum tipo de conversa mais apurada, conclusiva e aberta comigo.

shame on me,
shame on you.

on me nem tanto, porque tentei.
ah, tentei...

2006-08-16T00:25:00.000-03:00

please, don't go any higher

não vejo muito sentido em esconder o que se sente para alguém significativo de alguma forma, seja coisa boa ou desagradável. não sei por que, mas acho que um dos motivos da minha frustração e problemas de saúde atuais se devem aos inúmeros assuntos pendentes que tenho com algumas pessoas.

sei que devo me conformar, sei que o-brasil tem assuntos pendentes e que 'heeello, michelle, this is life', mas não consigo. um grande problema que possuo é o de querer resolver tudo aquilo que me incomoda, e deve-se deduzir a partir da minha auto-rigidez que muitas coisas me incomodam. ou seja, quero resolver muitas coisas para assim me sentir bem.

mentira, só há uma única coisa que me enche a paciência e me incomoda em demasia, a ponto de afetar - clara e perceptivelmente, já que muitas coisas afetam - a minha vida.
assunto cansativo, tentativas frustradas, comunicação ininteligível, desistência de uma parte, ignorância, indiferença.

o que posso dizer é que há um momento em que as forças se enfraquecem. além disso, quando a vontade de esclarecimento só provém de uma parte, a comunicação e conclusão não são de tanto êxito assim. de tanto? não são de êxito algum.

2006-08-15T15:31:00.000-03:00

nem sempre quem é vivo aparece, principalmente aqui em brasília. mas, como sou um belo de um chichê ambulante, obviamente apareci. digamos que estar suscetível a comentários estúpidos e visitas de pessoas estranhas e que não me conhecem voltou a ser algo irrelevante novamente. existem momentos em que preciso ficar mais na minha, sem prováveis perigosas manifestações públicas de sentimentos, irritações e indiretas. mas é para isso que existe meu livejournal e meu blog alternativo, que agora foi substituído por este novamente, porque a fase introspectiva acaba de passar.

não poderia deixar de começar com um resuminho chulo da minha vida, se é que existe algo a se falar sobre ela:

estou com uns probleminhas de saúde há um mês. várias hipóteses, vários exames e quarta(amanhã) espero finalmente descobrir do que se trata e ser medicada para ficar melhor de tudo isso;

minha vida amorosa está bem longe daqui, provavelmente em um mundo paralelo ao meu. os relacionamentos também não vão muito bem, até porque ficar um mês sem sair não dá margem a qualquer espécie de comunicação mais... complexa;

estou de férias na unb - passei bem até -, mas o ceub já voltou. ou seja, estou em parte de férias.

as matérias do ceub nesse semestre estão de matar, exceto filosofia e antropologia, que são interessantes em um certo sentido;

minha relação com o meu pai está maravilhosa. acho que depois da conversa que tivemos, em que falei tudo o que já fiz na vida para ele - ou quase tudo -, não poderia ser diferente;

os assuntos pendentes que tenho com certas pessoas ainda me pertubam. mas estou começando - aos poucos - a me conformar e perceber que já fiz tudo o que podia. passei dos meus limites tentando algum êxito, até.

e é isso, tudo marrom, assim.
devo dizer que preciso ficar com saúde e energia para sair, dançar e me divertir novamente. sinto falta.

2006-08-12T01:12:00.000-03:00

estou com um problema sério, e ele se chama neurose. sim, porque já passou da fase da paixão, amor ou obsessão. (...) mas ok, não pretendo entrar em maiores detalhes, pois eles já entram demais em mim para eu ainda ficar tentando entrar neles.

seria demais.

a verdade é que estou em uma fase tão introspectiva que faz com que a intensidade das coisas aumente - ou simplesmente se mostre como é. a fuga já não faz mais parte da minha vida, benhê. estou tão estática que as coisas simplesmente vêem, revelando-me do que sou composta e o que sinto. mas a verdade é que nada surpreendente realmente. já estou cansada de saber destas coisas, a diferença é que antes fugia delas - sábio marcus (nesse sentido).

e não, não é carência, porque simplesmente sempre foi assim.
estou cansada, não quero mais romances ou pseudo-relacionamentos. estou cansada, cansada, cansada.
(se bem que já não os tenho há algum tempo, mas parece que ainda estou dentro de um - e estou, na minha mente).

ok, ok, ok... queria algo de novo. queria alguém de novo, alguém interessante e que faça eu sentir todas aquelas coisas que sentia quando realmente gostei de alguém. o problema é que não consigo querer alguém interessante se o que me interessa já existe, ou ao menos sua imagem é atribuída a um objeto que existe. e esse objeto já está em outro tipo de sintonia há algum tempinho(ão) já... oh, god.

tudo bem, estou perdida.
parece que ficarei assim por um bom tempo ainda. e já foram 4 anos, veja bem...
pf;

(ponto e vírgula, mesmo)

2006-06-26T01:34:00.000-03:00

Não sou nada.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada.
À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.

Janelas do meu quarto,
Do meu quarto de um dos milhões do mundo que ninguém sabe quem é
(E se soubessem quem é, o que saberiam?),
Dais para o mistério de uma rua cruzada constantemente por gente,
Para uma rua inacessível a todos os pensamentos,
Real, impossivelmente real, certa, desconhecidamente certa,
Com o mistério das coisas por baixo das pedras e dos seres,
Com a morte a por umidade nas paredes e cabelos brancos nos homens,
Com o Destino a conduzir a carroça de tudo pela estrada de nada.

Estou hoje vencido, como se soubesse a verdade.
Estou hoje lúcido, como se estivesse para morrer,
E não tivesse mais irmandade com as coisas
Senão uma despedida, tornando-se esta casa e este lado da rua
A fileira de carruagens de um comboio, e uma partida apitada
De dentro da minha cabeça,
E uma sacudidela dos meus nervos e um ranger de ossos na ida.

Estou hoje perplexo, como quem pensou e achou e esqueceu.
Estou hoje dividido entre a lealdade que devo
À Tabacaria do outro lado da rua, como coisa real por fora,
E à sensação de que tudo é sonho, como coisa real por dentro.

Falhei em tudo.
Como não fiz propósito nenhum, talvez tudo fosse nada.
A aprendizagem que me deram,
Desci dela pela janela das traseiras da casa.
Fui até ao campo com grandes propósitos.
Mas lá encontrei só ervas e árvores,
E quando havia gente era igual à outra.
Saio da janela, sento-me numa cadeira. Em que hei de pensar?

Que sei eu do que serei, eu que não sei o que sou?
Ser o que penso? Mas penso tanta coisa!
E há tantos que pensam ser a mesma coisa que não pode haver tantos!
Gênio? Neste momento
Cem mil cérebros se concebem em sonho gênios como eu,
E a história não marcará, quem sabe?, nem um,
Nem haverá senão estrume de tantas conquistas futuras.
Não, não creio em mim.
Em todos os manicômios há doidos malucos com tantas certezas!
Eu, que não tenho nenhuma certeza, sou mais certo ou menos certo?
Não, nem em mim...
Em quantas mansardas e não-mansardas do mundo
Não estão nesta hora gênios-para-si-mesmos sonhando?
Quantas aspirações altas e nobres e lúcidas -
Sim, verdadeiramente altas e nobres e lúcidas -,
E quem sabe se realizáveis,
Nunca verão a luz do sol real nem acharão ouvidos de gente?
O mundo é para quem nasce para o conquistar
E não para quem sonha que pode conquistá-lo, ainda que tenha razão.
Tenho sonhado mais que o que Napoleão fez.
Tenho apertado ao peito hipotético mais humanidades do que Cristo,
Tenho feito filosofias em segredo que nenhum Kant escreveu.
Mas sou, e talvez serei sempre, o da mansarda,
Ainda que não more nela;
Serei sempre o que não nasceu para isso;
Serei sempre só o que tinha qualidades;
Serei sempre o que esperou que lhe abrissem a porta ao pé de uma parede sem porta,
E cantou a cantiga do Infinito numa capoeira,
E ouviu a voz de Deus num poço tapado.
Crer em mim? Não, nem em nada.
Derrame-me a Natureza sobre a cabeça ardente
O seu sol, a sua chava, o vento que me acha o cabelo,
E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou não venha.
Escravos cardíacos das estrelas,
Conquistamos todo o mundo antes de nos levantar da cama;
Mas acordamos e ele é opaco,
Levantamo-nos e ele é alheio,
Saímos de casa e ele é a terra inteira,
Mais o sistema solar e a Via Láctea e o Indefinido.

(Come chocolates, pequena;
Come chocolates!
Olha que não há mais metafísica no mundo senão chocolates.
Olha que as religiões todas não ensinam mais que a confeitaria.
Come, pequena suja, come!
Pudesse eu comer chocolates com a mesma verdade com que comes!
Mas eu penso e, ao tirar o papel de prata, que é de folha de estanho,
Deito tudo para o chão, como tenho deitado a vida.)

Mas ao menos fica da amargura do que nunca serei
A caligrafia rápida destes versos,
Pórtico partido para o Impossível.
Mas ao menos consagro a mim mesmo um desprezo sem lágrimas,
Nobre ao menos no gesto largo com que atiro
A roupa suja que sou, em rol, pra o decurso das coisas,
E fico em casa sem camisa.

(Tu que consolas, que não existes e por isso consolas,
Ou deusa grega, concebida como estátua que fosse viva,
Ou patrícia romana, impossivelmente nobre e nefasta,
Ou princesa de trovadores, gentilíssima e colorida,
Ou marquesa do século dezoito, decotada e longínqua,
Ou cocote célebre do tempo dos nossos pais,
Ou não sei quê moderno - não concebo bem o quê -
Tudo isso, seja o que for, que sejas, se pode inspirar que inspire!
Meu coração é um balde despejado.
Como os que invocam espíritos invocam espíritos invoco
A mim mesmo e não encontro nada.
Chego à janela e vejo a rua com uma nitidez absoluta.
Vejo as lojas, vejo os passeios, vejo os carros que passam,
Vejo os entes vivos vestidos que se cruzam,
Vejo os cães que também existem,
E tudo isto me pesa como uma condenação ao degredo,
E tudo isto é estrangeiro, como tudo.)

Vivi, estudei, amei e até cri,
E hoje não há mendigo que eu não inveje só por não ser eu.
Olho a cada um os andrajos e as chagas e a mentira,
E penso: talvez nunca vivesses nem estudasses nem amasses nem cresses
(Porque é possível fazer a realidade de tudo isso sem fazer nada disso);
Talvez tenhas existido apenas, como um lagarto a quem cortam o rabo
E que é rabo para aquém do lagarto remexidamente

Fiz de mim o que não soube
E o que podia fazer de mim não o fiz.
O dominó que vesti era errado.
Conheceram-me logo por quem não era e não desmenti, e perdi-me.
Quando quis tirar a máscara,
Estava pegada à cara.
Quando a tirei e me vi ao espelho,
Já tinha envelhecido.
Estava bêbado, já não sabia vestir o dominó que não tinha tirado.
Deitei fora a máscara e dormi no vestiário
Como um cão tolerado pela gerência
Por ser inofensivo
E vou escrever esta história para provar que sou sublime.

Essência musical dos meus versos inúteis,
Quem me dera encontrar-me como coisa que eu fizesse,
E não ficasse sempre defronte da Tabacaria de defronte,
Calcando aos pés a consciência de estar existindo,
Como um tapete em que um bêbado tropeça
Ou um capacho que os ciganos roubaram e não valia nada.

Mas o Dono da Tabacaria chegou à porta e ficou à porta.
Olho-o com o deconforto da cabeça mal voltada
E com o desconforto da alma mal-entendendo.
Ele morrerá e eu morrerei.
Ele deixará a tabuleta, eu deixarei os versos.
A certa altura morrerá a tabuleta também, os versos também.
Depois de certa altura morrerá a rua onde esteve a tabuleta,
E a língua em que foram escritos os versos.
Morrerá depois o planeta girante em que tudo isto se deu.
Em outros satélites de outros sistemas qualquer coisa como gente
Continuará fazendo coisas como versos e vivendo por baixo de coisas como tabuletas,

Sempre uma coisa defronte da outra,
Sempre uma coisa tão inútil como a outra,
Sempre o impossível tão estúpido como o real,
Sempre o mistério do fundo tão certo como o sono de mistério da superfície,
Sempre isto ou sempre outra coisa ou nem uma coisa nem outra.

Mas um homem entrou na Tabacaria (para comprar tabaco?)
E a realidade plausível cai de repente em cima de mim.
Semiergo-me enérgico, convencido, humano,
E vou tencionar escrever estes versos em que digo o contrário.

Acendo um cigarro ao pensar em escrevê-los
E saboreio no cigarro a libertação de todos os pensamentos.
Sigo o fumo como uma rota própria,
E gozo, num momento sensitivo e competente,
A libertação de todas as especulações
E a consciência de que a metafísica é uma consequência de estar mal disposto.

Depois deito-me para trás na cadeira
E continuo fumando.
Enquanto o Destino mo conceder, continuarei fumando.

(Se eu casasse com a filha da minha lavadeira
Talvez fosse feliz.)
Visto isto, levanto-me da cadeira. Vou à janela.
O homem saiu da Tabacaria (metendo troco na algibeira das calças?).
Ah, conheço-o; é o Esteves sem metafísica.
(O Dono da Tabacaria chegou à porta.)
Como por um instinto divino o Esteves voltou-se e viu-me.
Acenou-me adeus, gritei-lhe Adeus ó Esteves!, e o universo
Reconstruiu-se-me sem ideal nem esperança, e o Dono da Tabacaria sorriu.

2006-06-25T01:25:00.000-03:00

A vontade não se manifesta como um princípio racional; ao contrário, ela é o impulso cego que leva todo ente, desde o inorgânico até o homem, a desejar sua preservação. A consciência humana seria uma mera superfície, tendendo a encobrir, ao conferir causalidade a seus atos e ao próprio mundo, a irracionalidade inerente à vontade. Sendo deste modo compreendida, ela constitui, igualmente, a causa de todo sofrimento, uma vez que lança os entes em uma cadeia perpétua de aspirações sem fim, o que provoca a dor de permanecer algo que jamais consegue completar-se. Segundo tal concepção pessimista, o prazer consiste apenas na supressão momentânea da dor; esta é a única e verdadeira realidade.

é, colega...

2006-06-19T02:49:00.000-03:00

tenho medo de sentir,
de repetir,
de ser repetida.

e sei que tudo sempre será assim, como um mesmo filme clichê passando pela décima quinta vez na sessão da tarde.

sou uma covarde e só hoje pude sentir a covardia claramente aqui dentro.

2006-06-11T17:39:00.000-03:00

i've been looking so long at my pictures of you
that I almost believe that they're real
i've been living so long with my pictures of you
that I almost believe that the pictures are
all I can feel (...)

remembering
you standing quiet in the rain
as i ran to your heart to be near
and we kissed as the sky fell in
holding you close
how i always held close in your fear
remembering
you running soft through the night
you were bigger and brighter and wider than snow
and screamed at the make-believe
screamed at the sky
and you finally found all your courage
to let it all go

remembering
you fallen into my arms
crying for the death of your heart
you were stone white
so delicate
so lost in the cold
you were always so lost in the dark
remembering
you, how you used to be
slow drowned
you were angels
so much more than everything
hold for the last time then slip away quietly
open my eyes
but i never see anything

if only i'd thought of the right words
i could have held on to your heart
if only i'd thought of the right words
i wouldn't be breaking apart
all my pictures of you (...)

looking so long at these pictures of you
but i never hold on to your heart
looking so long for the words to be true
but always just breaking apart
my pictures of you (...)

there was nothing in the world
that i ever wanted more
than to feel you deep in my heart
there was nothing in the world
that i ever wanted more
than to never feel the breaking apart
all my pictures of you (...)

nossa.

2006-06-11T04:06:00.000-03:00

amargo. bem amargo.

2006-06-10T04:02:00.000-03:00

full is not heavy as empty

talvez eu não queira saber sobre nada, talvez eu realmente não queira saber sobre nada. não quero explicações, não quero redenções, não quero promessas. não quero jogos, não quero citações que possuam entrelinhas para interpretá-las, não quero momentos calculados.

talvez eu realmente não queira saber sobre nada. talvez eu nem queira ouvi-lo, talvez eu realmente não queira saber o que o trouxe aqui. não quero passar por todo aquele sistema, por todos aqueles processos que já sabemos de cor, mas aos quais de alguma forma sempre nos submetemos. estou cansada de filmes, não quero um filme, não quero uma cena daquelas que já sabemos a continuação, que já lemos o roteiro. não quero nem ao menos ver a sinopse, nem o autor, nem o diretor, nem nenhum de seus elementos.

quero o momento, a ação sem nenhum planejamento mesmo. a ação sendo o próprio esboço. a tentativa sem receio; o risco, talvez.
existem situações que não podem ser calculadas, e as pessoas têm que lidar com isso.
existem momentos que não DEVEM ser calculados ou premeditados, acredito eu. simplesmente faça o que tiver vontade na hora, depois você resolve o que fazer com o resto e suas implicações.

first taste - fiona apple

2006-06-07T00:04:00.000-03:00

a dozen roses in the car
and i don't know where you are
maybe i don't know what i'm doing
you're moving like a movie
you still move me
among the other ones
and twos and threes and twenty-threes
got to keep my conscience clean
but that "hurricane what's-her-name"
mentality was not for me
and never could be
cause it surely brings bitter things
and misery

and i say
heaven hits me hard
in with the new
heaven hits me hardly
in with the news
whatever gets me started
in with the noose
have you ever had a heaven here
and was it clear?

cause i just wrote a letter
a confession down the ladder
that things could be so much better
and through follow the leader
i met her and then another end
and usually a grudge
but i loved so much
the way we touched and pseudo-kissed
oh i already miss you singing like this
over the phone
every now and every then i tend to pretend
i'm not alone

static made old radio
now i know
static made old radio

heaven hits me hard
in with the new
heaven hits me hardly
in with the news
whatever gets me started
in with the noose
have you ever had a heaven here
and was it clearly better?

ew.

2006-06-06T18:42:00.000-03:00

as coisas me parecem estranhas, incertas demais.
não sei do que se trata, mas não é nada a partir do qual eu saiba agir.
mas por que deveria saber? talvez exatamente por não saber o que fazer faça o que 'deva' no momento inesperado. se houver... sabe-se lá.

pode ser um grande nada.

...

ou não.

2006-06-05T15:11:00.000-03:00

every time you close your eyes

havia algo de errado que não sabia identificar. ora, era apenas o combustível que estava em falta. combustível esse que não via/usava há teeempos.

2006-06-03T02:58:00.000-03:00

O nada não inspira, não treme os sexos, não dá calafrios, nem ciúmes. Não cria o ódio, nem teme o abandono. Ali você poderá descansar sem culpa, remorsos, sonhos estúpidos. E por isso, por tudo isso, causa tanto estrago... No final, devo pedir perdão por tê-lo tocado. Agora pode largar minha mão e partir. Lembre-se ou esqueça-se de mim. Coração quebrado tem cura: a paz de não precisar mais aguardar a perfeição que não existe.

2006-06-01T23:59:00.000-03:00

é tão bom quando as pessoas se dão o trabalho de mostrar a você que não são aquilo que você achava que eram e que não condizem de forma alguma com a sua vida e sua forma de pensar. que vivem em outra realidade de pensamento e em outro espaço, mesmo estando ao seu lado. que não fazem questão, devido a todas essas condições, de te entender, de construir uma outra forma de laço com você (afinal as diferenças de pensamentos e formas de encarar a vida são normais, e é exatamente com elas que construímos relações e discussões lindas). enxergam o que pensam como o certo e não te escutam como palavras que expressam a visão de outra pessoa, mas com descaso e sem considerar nada. vejo em seus olhos que não prestam atenção, apenas pensam, sem ao menos escutar: 'ai, lá vem ela com essa opinião x, essa visão y. é b, coitada. será que não enxerga? que idiota... vai ver é porque ainda precisa blablabla'. acho lamentável, mas acontece. prova viva aqui.

mas enfim, o que ocorre é que estou cansada de falar para o alto, de receber rótulos de pessoas por ter alguma opinião - sem de fato escutá-la direito ou refletir sobre a tal -, de pessoas que no fim não acrescentam de alguma forma, e que nem fazem questão de acrescentar. a mínima, eu diria. pessoas que não discutem, não consideram, não têm argumentos... simplesmente dizem aquilo que sempre dizem. mesmo discurso, mesmas palavras, sem fundamentos... para qualquer coisa que você disser.

estou cansada de pessoas assim, e, sinceramente, PARA O ALTO.
na verdade não para o alto, não quero jogar nada, apenas deixar de lado, sair do ambiente. então tchau, fique para trás, para o lado, para qualquer outro lugar que não seja por aqui. eu me dou o trabalho de sair, você não se esforçará - como se já tivesse esforçado-se em algum momento.

prossiga aí, eu prossigo aqui. e ah, estou muito grata de saber que é o melhor sem fazer nenhum esforço.
você o faz.

2006-06-01T23:31:00.000-03:00

HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAA
HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAA
HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAA
HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAA
HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAA
HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAA
HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAA
HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAA
HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAA
HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAA
HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAA
HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAA
HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAA
HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAA
HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAA
HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAA
HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAA
HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAA
HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAA
HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAA
HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAA
HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAA
HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAA
HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAA
HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAA
HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAA
HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAA.

ok, senhor castor.
colega, você é magnífico! não pouco, MUITO. hahahahah.]

sou o bozo neste momento. não em outro, NESTE.